Эффективный рецепт выживания во время кризиса 3 лет у ребенка

Здравствуйте, мои друзья и новые читатели блога Жизнь Hand Made! Пишу о наболевшем. А после изучения статистики поисковых запросов яндекса, делаю вывод – пишу о весьма актуальном. Нашему сыну сейчас 2 года и почти 9 месяцев, и мы с мужем в полной мере ощутили  один из самых сильных и крайне сложных возрастных кризисов – детский кризис 3 лет.

В своей статье «Сапожник без сапог или психолог в растерянности» я писала о сложном периоде развития нашего сына в возрасте 2-х лет. И упоминала, что в психологии возраст от 2 до 3 лет считается одним из самых не простых и очень важно правильно его пройти.

Честно говоря, уже недели три мы прибываем в полной растерянности и напряжении от того, что не знаем, какая реакция ребенка нас ждет в следующую минуту на наши обычные просьбы и действия.

Какие особенности кризиса 3 лет, в чем причины кризиса 3 лет и какие признаки кризиса 3 лет мы с мужем ощущаем и видим каждый день и не по одному разу? И как все это подкреплено теорией возрастной психологии?

НЕМНОГО ТЕОРИИ

Согласно лекциям по возрастной психологии,  кризис 3 лет связан, прежде всего, с отделением ребенка от мамы. Не физически, а на уровне сознания.

Ребенок начинает узнавать себя в зеркале, говорит о себе в первом лице. Не «ляля», а «Я».

И в этот период активно формируется самостоятельность.

НАШ ОПЫТ

Наша «сложная» жизнь началась, когда Денису исполнилось примерно 2 года и 2 месяца. В его речи появилось выражение «Я сам».

И с тех пор любая попытка сделать за него то, что он хочет сделать сам, вызывает бурю возмущения и негативных эмоций.

Если бы меня  сейчас спросили — какой период развития ребенка  был самым сложным за 3 года нашей совместной жизни, я бы однозначно ответила – период от 2-х лет 2 месяцев и до сегодняшнего времени.

Причем за последний месяц все еще больше усложнилось.

Я узнала, что такое часовая истерика с валянием по полу, визгами и невозможностью этот процесс остановить.

Причем начало такой истерики может оказаться полнейшим сюрпризом. Те способы, которые использовали мы с мужем, чтобы успокоить расстроенного малыша до этого периода, перестали работать.

Переключение внимания, фантазийные эксперименты, разумные доводы, ласковые уговоры или, наоборот, строгость  и твердая позиция, типа «нет – это значит «нет» не работают.

Любое внимание, проявляемое в момент истерики, усиливает эту истерику еще больше.

Какие существуют признаки наступления кризиса трех лет согласно теории психологии?

Психологи выделяют 4 группы нарушений поведения у детей, вошедших в возрастной кризис 3 лет:

НЕПОСЛУШАНИЕ

Ну, тут особо писать не имеет смысла – с детским непослушанием сталкиваются все родители всех возрастов. Вы о чем-то просите, ребенок делает по-другому, или вообще не реагирует на вас и ваши слова. Это такое общее определение плохого поведения ребенка.

«Он меня не слушается» — очень часто можно услышать жалобу родителей.

Помимо простого непослушания в период детского кризиса 3 лет можно прочувствовать еще 3 более специфических вида «плохого» поведения.

НЕГАТИВИЗМ

Это такое поведение ребенка, которое идет вразрез с тем, что предлагает ему взрослый. Ребенок реагирует не на содержание действия, а на то, что предложение исходит со стороны взрослого.

Такое поведение вынуждает ребенка действовать вразрез со своими желаниями.

Например, ребенок хочет есть, но на предложение взрослого будет твердить «нет».

Что делать в подобной ситуации?

Самое лучшее – предоставить возможность выбора и дать самостоятельно сделать этот выбор.

НО! Выбор должен быть ограниченным.

Нельзя сказать ребенку – «Что ты хочешь кушать?» Лучше предложить один из двух приемлемых для вас вариантов.

Это, так называемый, выбор без выбора.

«Ты будешь кушать макароны или картошку?»

Негативизм нельзя давить. Позиция силы, возможно, даст кратковременный эффект, но в будущем вы рискуете получить безвольное дитя неспособное самостоятельно принять решение.

Негативизм перерастает в самостоятельность. И к слову, самостоятельность нельзя воспитать! Ее можно только дать.

Это реально сложно, но оно того стоит.

Я смотрю на маленькие шажочки нашего сына, возмущающегося, когда я за него открываю воду или выключаю свет и горжусь, что он САМ делает это.

УПРЯМСТВО

Это опять же реакция на предложение взрослого. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что он этого хочет, а потому, что он это потребовал.

В данной ситуации спорить не нужно, и даже вредно – упрямец закаляется в споре.

Обычно я соглашаюсь, но продолжаю делать по-своему.

На данный момент такая техника работает.

КАПРИЗЫ

Это желание любой ценой настоять на своем и получить желаемое. Здесь очень важно отличать капризы от нормального желания ребенка. Если вы на все просьбы ребенка говорите «нет», то бунты и плохое поведение обеспечены.

Но если вы точно решили, что то, о чем просит ребенок в данный момент невозможно – приведите аргументированные доводы и твердо стойте на своем. Иначе – ребенок очень быстро поймет, как нужно вести себя, чтобы родители сделали то, что хочет он.

И процесс прохождения кризиса трех лет  с капризами и истериками затянется на долгое время.

Кстати в этот период как раз наступает опасность осознания ребенком возможности манипулировать родителями, которой боятся, начиная с рождения. И даже некоторые специалисты советуют с рождения игнорировать детский плач для избежания этих самых манипуляций. Об этом я написала отдельную статью и советую  Вам ее  почитать.

Плач как просьба о помощи новорожденного весьма отличается от каприза малыша 3-х лет. И я это чувствую на том самом интуитивном уровне, который применяю с рождения ребенка. Это два совершенно разных понятия! И не надо их путать!

Детский кризис 3 лет – это первый шаг ребенка в самостоятельную жизнь.

Если правильно его пройти, то на выходе вы получите уверенного в себе, повзрослевшего, самостоятельного малыша, который ощущает себя полноценной личностью, которого уважают и к мнению которого прислушиваются.

Если же стараться заглушить все проявления возрастного кризиса 3 лет, применить позицию силы, наказывать и ругать ребенка за «вдруг» плохое поведение – вы выиграете сражение, но проиграете войну, если можно привести эту аналогию к процессу воспитания.

НАШИ ВЫВОДЫ

Какие выводы сделали мы с мужем, понаблюдав за ребенком в периоды приступа истерики.

1. Истерика начинается обычно в период переутомления, в случае прерывания сна, после длительного игнорирования (в случае не понимания или занятости) какой-либо из просьб ребенка.
2. Истерику остановить нельзя. Любое внимание, проявляемое к малышу после начала истерики, только усиливает ее.
3. Если мы не среагировали на просьбу до начала истерики, пытаться удовлетворить ее после того, «как началось» бесполезно. Включается механизм негативизма.

НАШ РЕЦЕПТ ПРОХОЖДЕНИЯ КРИЗИСА ТРЕХ ЛЕТ

1. Следить за утомляемостью малыша и стараться уложить его до того, как случилось переутомление.
2. Всячески поощрять проявления самостоятельности, даже если это трудно, неудобно или мы опасаемся этого.
3. Расширять зону ответственности и показывать значимость тех дел, которые делает Денис, помогая нам.
4. Быть более внимательными к просьбам ребенка, но твердыми если решили, что то, о чем просит ребенок невозможно реализовать.
5. Сократить количество слов «нет» в своем лексиконе. Для малыша в возрасте 2-3 лет, переживающего возрастной кризис 3 лет, слово «нет» является катализатором, спусковым крючком, запускающим бурю протеста. Лучше использовать выражение «Да, но...» Например, пора кушать, а Денис всячески сопротивляется. И хочет играть. Вместо того, чтобы сказать «нет», я предпочитаю сказать «да, но сначала нам нужно покушать, смотри какие рыбки плавают в тарелке — давай их поймаем?» Или же надо идти гулять с собакой. Об отношениях нашего сыночка и нашей собаки написана отдельная статья, почитайте, тогда поймете насколько важна для Дениски такая прогулка. Он хочет пойти гулять, но на мое предложение категорически говорит «нет», включая негативизм. Я говорю — «хорошо, тогда мы идем без тебя». Тут же бежит со своей одеждой — «мама, одень меня».
6. Если уж, истерика началась – запастись терпением и ждать, пока ребенок успокоится сам.
7. После окончания истерики обнять, приласкать и напомнить о том, что мы очень любим нашего малыша и понимаем, что ему сейчас трудно.

И самый главный момент – понимать, что никакое плохое поведение не делает ребенка плохим!

Он хороший и любимый, даже если какие-то моменты в его поведении нас не устраивают!

Не знаю, насколько наш рецепт может быть универсальным и сможет помочь кому-то из Вас, дорогие читатели, мы с мужем после некоторой растерянности и напряжения нашли свою манеру поведения, и обстановка в семье снова вошла в русло любви и более-менее спокойствия.

Возможно, у Вас есть другие «фишки» и рецепты прохождения этого непростого периода  – поделитесь с нами в комментариях.

Нам будет очень интересно!

Я же со своей стороны обещаю поделиться нашим опытом и результатами прохождения этого важнейшего в жизни ребенка и становлении ЧЕЛОВЕКА этапа.

Разумеется, после того, как он пройдет!

Поделюсь своими мыслями и планами на ближайшее время. Очень хочется раскрыть и привлечь Вас к обсуждению следующих тем:

• Шаги в самостоятельность. Эта тема стоит того, чтобы написать о ней отдельно. Как можно научить человека плавать. Как минимум 2 варианта. 1. Бросить в воду — выплывет, значит, научился, утонет – не судьба. 2. Держать на руках на мелководье, потом отпустить и быть рядом, а потом отойти в сторону и пусть плавает сам. Так и с детской самостоятельностью. Например, отправили в садик – пусть учиться общаться сам или находитесь рядом, объясняете, показываете, потом отходите в сторонку, наблюдаете и иногда корректируете, а потом спокойно отходите совсем и просто интересуетесь делами. На самом деле в психологии был открыт закон, который объясняет, почему одни дети становятся самостоятельными безболезненно и с удовольствием, а другие нет. И что нужно делать родителям, чтобы мягко и эффективно помочь ребенку стать самостоятельной личностью.
• Как вести себя в песочнице? Очень часто родители остаются в стороне или не знают, что делать в случае возникновения конфликтных ситуаций между детьми на детской площадке. Стоит ли делиться игрушками, нужно ли вмешиваться в спор между детьми, как вести себя, если Ваш ребенок неправ или, наоборот, его обидели? Я долго думала, присматривалась к поведению детей и, в частности, нашего сыночка и сформировала для себя некий универсальный алгоритм, который и применяю на детской площадке. Поговорим о социализации ребенка и как ему помочь.
• Ярлыки и прочие «недобрые» слова в адрес ребенка при желании воспитать и сделать его «хорошим» человеком. Опять же исходя из наблюдений на детских площадках, в поликлинике, магазинах и других местах встреч с родителями других детей и наблюдением за их общением с детьми, напишу свое видение таких привычных слов, бросаемых детям как «жадина», «горе ты мое луковое», «ты как всегда копаешься» и т.д. Честно, очень хочется иногда вмешаться, но я этого не делаю. А на блоге имею полное право высказаться и возможно кто-то, прочитав, переосмыслит свою манеру и изменит ее. А кто-то, возможно, поделится своим опытом или, наоборот, разнесет в пух и прах мои доводы.

С уважением к Вам, Маргарита Мамаева

P.S. А чтобы не пропустить выход очередной статьи, подстрахуйтесь и подпишитесь на обновления блога