Здравствуйте читатели блога Жизнь Hand Made! Все мы знаем выражение «словом можно убить», но насколько серьезно относимся к нему? Так ли безобидны всем знакомые детские прозвища?
В данной статье я буду писать о словах и выражениях, которые родители зачастую говорят своим детям и не задумываются о последствиях.
С определенного времени я стала очень внимательно относиться к тому, что говорю и, соответственно, также внимательно слушать, что говорят мне.
И, находясь в общественных местах – магазинах, поликлиниках, детских площадках, обращаю внимание на высказывания родителей, которые не могут не трогать меня.
Родители, каким вы хотите видеть своего ребенка, и что вы внушаете ему с самых ранних лет? Какие на первый взгляд безобидные детские прозвища вы ему даете?
Содержание
ЖАДИНА
Это слово особенно актуально для меня, потому что наш сын как раз активно проходит сейчас эту стадию развития. Период собственничества и не желания делиться.
И как часто слово «жадина» готово сорваться с моих уст!
Но если я начну им клеймить ребенка, дам ему это прозвище, то, наверное, ему не будет смысла перерасти этот период, осознать неправильность своих поступков и научиться делиться и взаимодействовать с другими?
Ребенок на уровне физиологии и всех своих клеточек хочет заслужить одобрение родителей и значимых для него взрослых, а если значимый взрослый сказал, что он – «жадина», значит, так оно и есть.
Ребенок же не знает, что «жадина» — это плохо и родители говорят, что он «жадина», а на самом деле хотят, чтобы он таким не был!
Дети понимают слова дословно!
А вы хотите, чтобы ваш ребенок был «жадиной»? Тогда давайте ему такое детское прозвище почаще!
Как веду себя я в ситуации «жадничества»?
Я просто озвучиваю Денису то, что он делает, как реагирует на это другой ребенок или взрослый и говорю о последствиях такого поведения.
Согласитесь, это гораздо сложнее, чем свысока своего опыта поставить штамп «ЖАДИНА»!
Если привести пример, то наш разговор примерно такой: «Денис, ты взял игрушку мальчика и теперь не хочешь ее отдавать. Да? Ведь это чужая игрушка, так? И мальчик хочет ее вернуть. Видишь, как он расстраивается. Если бы у тебя забрали твою игрушку и не хотели тебе ее возвращать, ты бы тоже расстроился? Давай вернем игрушку…»
Мой монолог-диалог перемежается согласием или не согласием Дениса, но обычно приводит к желаемому результату и он сам отдает игрушку.
Это — долго! Это требует терпения и контроля эмоций (кстати отлично тренирует эмоциональный интеллект)! Зато такой подход дает возможность ребенку понять, что происходит на самом деле, попробовать поставить себя на место другого человека и научить принимать решение.
«ДА ЧТО ТЫ ЗА РЕБЕНОК ТАКОЙ»
Сегодня наблюдала за мамочкой на детской площадке, которая неоднократно повторяла своей 1,5 годовалой дочке, что все дети как дети, а она…
Нельзя сказать, что такие высказывания мамы относятся к прозвищам, но, тем не менее, оказывают такое же воздействие на формирование психики ребенка.
Девочка и правда весьма напориста, активна и доставляет массу проблем маме своим «асоциальным» поведением.
Подходит к деткам, отбирает игрушку, игнорирует мамино возмущение и т.д.
В принципе, нормальное поведение для маленького ребенка.
Хочет игрушку – подошла и взяла. Она же еще не может понять чувства и эмоции другого человека, поставить себя на их место и принять решение так не поступать.
И задача мамы как раз научить ее делать это, а не причитать и всем вокруг рассказывать, причем, то ли жаловаться, то ли хвастаться, что ее дочь такая «упертая, что всем дома просраться дает»! Дословная цитата.
Нужно понимать для чего мы называем ребенка общепринятыми словами, даем так называемые детские прозвища в случае его плохого поведения.
Мы оправдываемся перед другими взрослыми. И пытаемся таким образом быть красивыми в их глазах в случае «некрасивой ситуации».
Мы же не говорим – «Да, это видать моя недоработка. Мы с мужем часто спорим при ребенке и используем грубые слова, вот и он дерется с детьми».
А скорее скажем – «Вася! Прекрати! Ну, в кого ты такой хулиган!» И еще добавим в сторону других взрослых – «Вот и дома то же самое – собаку дубасит, машинки ломает, нас не слушается, просто наказание какое-то!»
Никогда не слышали таких разговоров на улице?
ДРУГИЕ ПРИМЕРЫ
Примеров клеймения, навешивания ярлыков на детей, прикрепления к ним разных «безобидных» детских прозвищ можно приводить сколько угодно – «хулиган», «грязнуля», «нахал», «вредина», «дебошир», «поросенок», «наказание мое», «горе луковое», «драчун», «забияка», «жадина». Возможны и более грубые формы, более жесткие детские прозвища, но смысл остается прежним.
Клеймя ребенка любым общепринятым словом, выражением, давая ему с раннего возраста какие-то детские прозвища, мы не учим его быть лучше, а убеждаем его в том, что он именно такой как мы его назвали.
И ребенок вырастает с полной уверенностью в том, что он – «жадина», «грязнуля» и «хулиган».
А вы именно этого хотели добиться, называя его такими словами?
Если нет, то пора менять манеру своего общения и помогать ребенку становиться лучше!
Любите своих детей не только молча про себя, но и вслух!!!
С уважением к Вам, Маргарита Мамаева
P.S. А чтобы не пропустить выход очередной статьи, подстрахуйтесь и подпишитесь на обновления блога
Комментариев к статье: 11
Очень интересная статья, Маргарита!
Действительно, порой видишь картину на детской площадке, в транспорте или других общественных местах. Родители говорят детям всякие неприятные вещи, кричат, сетуют. А у самих взгляд такой, извиняющийся. Это не я донести информацию нормально не могу, это гены (и Чебурашки) у него такие, характер не удался. Одним словом, неприятно.
Здравствуйте, Юлия. Спасибо Вам за отзыв! Говорить ребенку неприятные вещи само по себе неприятно, а если еще и на людях. Такой внутриличностный конфликт происходит! Желание быть «хорошим родителем» конфликтует с «общепринятыми нормами поведения», да еще чувство вины присоединяется... В общем понять все это можно, но на то мы и люди, чтобы «работать над собой» и становиться лучше, правда? А еще, Юлия, у меня для вас хорошая новость — Вы заработали 50 рублей и напишите мне на почту marso1981blog@yandex.ru куда их переслать! Вы первой и пока единственной оставили комментарий и выиграли в акции — zhizn-hm.ru/plachu-za-kommentarii/
Очень стараюсь не выхватывать у ребёнка из рук, только не всегда получается себя сдерживать. Иногда это просто небезопасные вещи, а порой… вот Пример: «нужно ребёнку спать, а он не может с игрушкой расстаться и уже в постель взяли и поиграли, а она его отвлекает…ну и терпение лопается, забираешь, говоришь, что игрушка пошла, спать»…А потом боюсь, что он на меня глядючи тоже начнёт выхватывать вещи…Дети берут от близких не только всё хорошее, но и плохое. Боже! и так всё время самоконтроль в действиях и словах. Я постараюсь быть с сыном естественна, пусть он видит, что меня могут разозлить определённые вещи. Без обзывания и рукоприкладства конечно, но тон в голосе изменить могу. А на счёт общественного мнения. Да! Некоторым людям, то, как они выглядят в глазах окружающих важнее, они начинают говорить своему ребёнку то, что принято, невольно обижая. Я много раз обсуждала с подругами проблему, когда посторонние люди начинают давать советы или комментировать что-то в наш адрес. Конечно с улыбкой, но меня не обманешь:)… Не всегда отвечаю этому человеку, но всегда объясняю Мише, что только мама и папа и он знают как надо. Я человек образованный и воспитанный и своему ребёнку стараюсь привить положительные качества, и для этого нам не нужны советы окружающих. Об этом можно много говорить. Я часто становлюсь свидетелем подобных разговоров, о которых ты пишешь. Каждый день. Есть ещё несколько похожих… Ну очень наши люди не любят дождь:) .После дождя детки не должны: кататься на горке, ходить по траве, лужам, садиться на скамейку, трогать веточки, листочки и т.д. Тяжело им бедным за руку со взрослыми гуляется:)
На самом деле ребенка не обманешь... Я уже не раз писала, и у Юлии Гиппенрайтер читала, что самая лучшая манера общения с ребенком — «Я говорение». Разозлил ребенок — честно ему говоришь — «сынок, я очень устала и меня злит, что ты балуешься и не хочешь ложиться спать...» И пар словами выпустишь, и ребенка научишь понимать других. Мне сейчас Денис часто показывает как мама сердится... Я правда его в такие моменты спрашиваю, а как мама радуется, потому что боюсь, что сержусь чаще... Но радость тоже показывает, значит она тоже есть. Кстати насчет игрушки — а если ее тоже рядом укладывать спать? Сказать, что игрушка устала и надо ей дать отдохнуть, пусть рядом поспит и самому тихонько полежать. А уже потом забрать. Мы так периодически делаем. Реплики в наш адрес тоже бесят, ты правильно делаешь, что объясняешь, что только мама, папа и он знают как правильно... Я иногда реагирую, иногда пропускаю, рассчитывая на то, что количество проведенного времени со мной и папой существенно перевешивает единичные советы. Недавно бабушка на площадке говорила «Ну давай, катись с горки, не бойся...» Я не стала ей объяснять, что чем больше Денису будешь говорить делай так, тем дольше он этого не сделает. И не потому, что боится, а потому что «баба-яга против» :) Или бежит Дениска по дорожке, а «добрая тетя» сзади — «не беги — упадешь!». Так и хотелось сказать, «а с чего вы решили, что он упадет?» Но не сказала... От всякой глупости ребенка не убережешь, но своим поведением и своей манерой общения создать скелет, основу, на которую будет нанизываться все остальное — можно и нужно. Если в семье что-то непринято и ребенок с малых лет этого не видит, то вряд ли это прилипнет в более зрелом возрасте. Бывают конечно и исключения, но в общем это так. Всегда привожу пример с курением и алкоголем — в моей семье никто не курил и алкоголь употребляли мало. И несмотря на мои шалости в подростковом возрасте, я не курю и мало употребляю алкоголь. Мы очень многое берем из детства и, понимая это, конечно же ощущаешь огромную ответственность будучи родителем :) Всех не переделаешь, но себя подправить можно!
Верно,Маргарита! В таких случаях я говорю «В чужое не лезу и в своё не пущу». Это про доброжелателей:)
Обещала три сюжета на детской площадке,которые произошли за часа нашей прогулки.Повод обсудить!:)
Давай обсудим!
Маргарита, я в таких случаях, когда ярлык на язык просится, стараюсь успеть вставить частичку «не». Ты же у меня НЕ жадный мальчик, НЕ грязнуля и т.д. Или заменить их антонимами. Ты же у меня умный мальчик и понимаешь, что драться не хорошо. Сына, тебе же приятно, когда чистенько, давай поубираем. Что-то в этом роде. А по поводу самоконтроля, я не один раз думала про это. Стараешься себя контролировать, но не всегда получается. Мама все-таки тоже человек, хоть и бытует мнение, что это замаскированный супер-герой.
Здравствуйте, Юлия! Лучше применять антонимы, частицу «не» мозг не воспринимает и отбрасывает. Конечно же мы — люди!!! Никакие не супер-герои, обычные смертные. Не выспались, не покушали, гормональный фон шалит и пошло поехало... Вопрос только в частоте этих срывов... И в умении объяснить ребенку, что происходит. У меня манера «я говорения» так уже хорошо прижилась, что со всеми ее применяю. Причем автоматически :)
Здравствуйте!
Ой, Маргарита, мы часто говорим противоположные слова, чтобы напомнить ребёнку, каким быть не надо, а воспринимается ...
Даже если вдруг такие слова и сорвались с губ, то тут же надо объяснить, что вы имели ввиду.
Про девочку на площадке. Может в доме, где растёт девочка все так поступают — подошли и взяли, что хотели.
Я вспоминаю свою Сашу в этом возрасте... она НИКОГДА ничего ни у кого не отнимала. В жизни не было желания взять чужое.
Потому что всегда надо объяснять, даже со своими вещами, надо спросить и так далее.
Наташ, тебе крупно повезло :) Наш Денис вошел в возраст отбирательства и несмотря на то, что дома у нас не принято отбирать, а принято вежливо просить, несмотря на то, что я в постоянном режиме объясняю, на площадке отслеживаю и пресекаю такие ситуации, охота пуще неволи :) Правда сейчас он открыл для себя возможность обмена и, приходя на детскую площадку, сразу оценивает игрушки детей, достает свои и идет меняться... Не всегда удачно... К сожалению для взрослых сознательность у детей наступает с возрастом, хотя и не у всех... В любом случае я предпочитаю сказать ребенку «не жадничай», чем называть «жадиной». Оцениваю поступок, а не ребенка!