Табуретка виновата или как правильно жалеть ребенка

Здравствуйте, дорогие читатели, блога Жизнь Hand Made! На написание данной статьи о том как правильно жалеть ребенка меня сподвигла моя мама.

Сейчас мы живем на даче, в ленинградской области, плавимся на солнце и изнываем от +37 градусов в тени!

Мы это – я, муж, сыночек и моя мама.

Разумеется мое психологическое образование, о котором я писала на странице обо мне, приучило меня слушать других и думать о том, что они или я говорим. В общем, не бросаться словами направо и налево. “За базар отвечать”.

Это замечательный навык, правда он очень раздражает близких людей, особенно когда я нарушаю одно из правил профессиональной деятельности — «применять психологию дома». Я стараюсь не злоупотреблять знаниями, но не всегда получается.

Так вот. Что же я имела в виду, написав «табуретка виновата»?

И как следует жалеть ребенка в этом случае?

Сегодня мой сыночек, как впрочем и весьма часто, носился как угорелый и стукнулся головой о столешницу. Я была достаточно далеко от места происшествия, рядом находилась моя мама.

И какая же у нее была реакция?

Она постучала пальцем по столу и запричитала: «Ах ты стол нехороший, зачем ты Денисочку обидел? Как тебе не стыдно?» Ну и потом говорит внуку — «Ничего страшного, все уже прошло».

Ребенок успокоился, а я задумалась.

Что-то меня в этих знакомых с детства словах насторожило.

Я подумала: «А почему стол виноват в том, что ребенок не смотрел куда бежал и ударился? А не учит ли подобное высказывание малыша видеть причину своих бед везде кроме себя? А не та ли это причина по которой уже взрослые люди зачастую ни за что не признают своей вины, даже когда она очевидна?»

Мозг ребенка как чистая тетрадь, в которую записывается все, что происходит с ним. Примерно до 3-х лет вся информация заносится в подсознание, разум ребенка еще не готов к осознанию того, что он получает извне. И тем более не может анализировать и выбирать. Он принимает то, что говорят взрослые за единственную истину и дальше на бессознательном уровне так или иначе реагирует, действует и принимает решения.

А тут получается, что авторитетный взрослый – бабушка, слова которой воспринимаются как истина, не требующая проверки, говорит, что «табуретка виновата» во всех бедах малыша. Он не посмотрел, он заигрался, он ударил более твердый предмет в порыве злости, но все равно «виновата табуретка».

И вторая часть реплики в ситуации со столом тоже требует внимания и размышления.

Ребенок ударился, ему больно, он чувствует боль и плачет.

Подходит бабушка, говорит, что стол плохой, а после этого уверяет ребенка в том, что ничего не произошло и уже не больно.

Что не так?

Во-первых, происходит не стыковка порядка событий у ребенка. Он же знает, что он стукнулся о стол. А бабушка авторитетно говорит, что ничего не было. Это приводит к замешательству. Возникает сомнение в своем мировосприятии. Дальше бабушка говорит о том, что ребенку не больно, мешает ему прислушиваться к своим ощущениям и еще дает посыл о том, что даже если больно, то это не важно. Что существенно обесценивает его попытку прислушаться и понять себя и свои чувства и эмоции.

«Слишком ты умная» сказала бы моя мама с упреком в голосе. Если бы я попыталась объяснить ей то, о чем пишу в этой статье. Но я этого делать не стала. Донести информацию можно только до того, кто хочет ее получить.

Поэтому я и делюсь информацией с Вами, мои читатели. Именно возможность поделиться информацией с близкими по духу людьми и явилась одной из причин создания моего блога. Ведь если Вы нашли и прочитали эту статью – значит Вам это было нужно, ну или хотя бы интересно.

Увы, моя мама живет по принципу – я жизнь прожила, меняться не собираюсь.

Пусть так. С точки зрения влияния на сына, я решила, что все-таки большую часть времени провожу с ним я, и как «заботливая альфа» (термин взят из замечательной книги Ольги Писарик  «Привязанность - жизненно важная связь»— весьма рекомендую к прочтению) смогу оказывать большее влияние на формирование психики своего малыша.

О том, чем чревато такое, на первый взгляд, доброе и безобидное утешение расстроенного малыша, я написала, а вот о том, как правильно, по моему мнению, следовало бы утешить и пожалеть ребенка, далее…

1. Во-первых, признать, что травмирующее событие произошло. Да, ты стукнулся о стол, да, тебе больно.
2. Во-вторых, присоединиться к расстроенному малышу, обнять, погладить, поцеловать, сказать, что вам тоже больно, когда ему больно. Боль, разделенная с близким человеком становится слабее.
3. В-третьих, объяснить причину произошедшего. Он бежал, он не смотрел куда бежит и он стукнулся о стол.
4. И в-четвертых, перевести внимание на что-то другое.

Желательно сделать все это достаточно быстро, тогда травмирующее событие не перейдет из кратковременной памяти в долговременную.

Я пишу в этой статье о тех небольших травмах, которые подстерегают ребенка каждый день на каждом шагу.

В случае более серьезных ситуаций безусловно будет не до раздумий о том, как правильно найти причину травмы, там нужно действовать, чтобы облегчить ребенку страдание или вообще спасти жизнь.

Дай, Бог, чтобы подобных ситуаций не было в нашей жизни, а вот памятка на каждый день о том как лучше жалеть ребенка я надеюсь Вам пригодится.

Оберегайте своих малышей и формируйте у них правильное отношение к небольшим трудностям в жизни.

Ведь все это формирует завтрашнего взрослого человека!

Удачи Вам и поменьше шишек Вашим малышам!

С уважением к Вам, Маргарита Мамаева

P.S.А чтобы не пропустить выход очередной статьи, подстрахуйтесь и подпишитесь на обновления блога