Здравствуйте, дорогие читатели блога Жизнь Hand Made! Как женщина, ощутившая в полной мере на своем опыте бракоразводный процесс, не могу не затронуть эту тему на своем блоге. Как пережить развод, если все еще любишь человека?
Развод — это конец счастливой жизни или, наоборот, начало пути в сторону той самой счастливой жизни?
А может быть это шанс начать все с чистого листа? Или уже не очень чистого…
Можно ли выйти замуж после развода и быть счастливой? И вообще есть ли шанс на счастливую жизнь после развода?
В общем обо всем этом и будем рассуждать в данной статье…
Содержание
Моя красивая, но грустная история любви
Мой первый брак является как раз тем примером первой и сильной юношеской любви, красиво начавшейся и грустно закончившейся. Спустя 10 лет я узнала, что такое пережить первую любовь.
Мы познакомились с моим первым мужем, когда мне было 17, ему – 18 лет. Любовь с первого взгляда, прогулки ночами напролет, поцелуи с утра и до вечера, телефонные разговоры по несколько часов в день, томительные ожидания встреч и постоянный голод от недостатка… Недостатка общения, недостатка прикосновений, недостатка ласковых слов и т.д. Всегда мало. В психологии такое состояние называют невротическим расстройством, в миру – влюбленностью.
Он ушел в армию, я каждые выходные проводила на КПП (благо военная часть была в городе), привозила милому покушать и всячески старалась скрасить армейские будни. Пока он был в учебной части несколько месяцев, загородом, несмотря на встречи по выходным, мы также писали друг другу письма. Полные любовных признаний и прочих приятных слов. Все шло своим чередом. Несмотря на то, что я вовсю училась в Университете и мне было в общем-то о чем подумать и чем заняться в свободное время – кроме мыслей о любимом меня мало что занимало. Все казалось таким несущественным.
Почти сразу после того, как его забрали в армию, мой бывший муж сделал мне предложение. Скромно, но очень мило и искренне, чем еще больше подкрепил мою веру в то, что после его возвращения мы будем вместе на всю оставшуюся жизнь…
Пролетело 2 года, я заканчивала четвертый курс Университета, пошла на стажировку в коммерческий банк и начала зарабатывать свои первые деньги. Но все мои достижения были ничем по сравнению с ожидаемым счастьем!
Он пришел из армии. С образованием ПТУ, отсутствием какого-то трудового стажа, даже без своей отдельной комнаты – он делил ее с бабушкой.
Я ждала целых 2 года и больше ждать была не готова.
Юношеский максимализм + полное отсутствие понимания, что такое семья (сейчас я это знаю и написала об этом в статье «А вы знаете что такое семья?») + отсутствие материальной базы для ее создания + неумение разговаривать, договариваться и находить компромиссы предопределили будущее нашей семьи.
Я закончила Университет и через две недели после вручения диплома мы поженились.
Начало семейной жизни и шаги в сторону развода
Ничто не могло остановить моего страстного желания выйти замуж за любимого человека – ни попытка вразумения нас со стороны его родственников, ни отсутствие более-менее нормальной работы у будущего мужа, ни свадьба в кредит, ни юный возраст – мне 21 год, ему — 22.
Я “перла как танк”.
До свадьбы мы прожили в гражданском браке почти год. Уже тогда мне не нравилось, что мой избранник курит, что он не имеет высшего образования и не стремится его получить, что интересы родственников и друзей ставит выше наших, что у нас нет общих целей, мало общих интересов и т.д. Многое уже раздражало, но я надеялась, что со временем все утрясется. И образуется само собой. Мы же любили друг друга, как могло быть иначе? Я не могла представить, что такую первую любовь можно пережить...
Не зря существует то ли анекдот, то ли народная мудрость, что “женщина выходит замуж и надеется, что мужчина изменится, а он не меняется, а мужчина, наоборот, женится и надеется, что женщина не изменится, а она меняется.”
Свадьба прошла замечательно, правда была больше похожа на день рождения – основную часть гостей составила молодежь, родственники были в основном с моей стороны и то немного.
Свадьба как свадьба. Медовый месяц прошел и начались обычные будни. И вот тут пошли разногласия и проблемы. Денег не хватало, муж пытался заработать, а вследствие отсутствия образования и опыта ему приходилось работать на самых низких и малооплачиваемых должностях, и при этом работать ненормированно, иногда в выходные.
Страсть и влюбленность пошла на убыль, материальная сторона напрягала и не давала возможности полноценно отдыхать и расслабляться, отсутствие общих целей и желания направлять все силы на помощь друг другу и укрепление отношений привели к тому, что напряжение и недовольство росло и в конце-концов “терпение лопнуло”. Лопнуло у мужа. Он очень гордился своим терпением. А на самом деле лучше было не терпеть, а поговорить, как следует разобраться и не копить недовольство.Каждый тянул лямку в свою сторону. Эгоизм каждого требовал от любимых любви в свою сторону...
В один не очень прекрасный день, он ушел. А затем приехал с другом в мое отсутствие и собрал вещи. В тот период я похудела до рекордно низких килограммов. На нервной почве еда в рот не лезла.
Тогда мне казалось, что жизнь закончилась. Вместо того, чтобы сесть, успокоиться, все взвесить и продолжать получать удовольствие от жизни, я стала совершать дурацкие, бессмысленные поступки. Звонить, просить о встрече, писать смски и письма, регистрироваться на сайте знакомств под другим именем и фото и общаться с ним, желая выведать истинное отношение ко мне, просить прощение и тут же наезжать с претензиями. В общем, куча ненужных эмоций (увы я тогда не знала о силе эмоционального интеллекта и тем более об особенностях мужской психики и правильного поведения женщины) и действий, которые раздражали и без того раздраженного мужчину. Я была зациклена на одном – как его вернуть?
“Ведь это же единственный в мире мужчина, которого я люблю и больше никого никогда не смогу полюбить. Все. Точка. Без вариантов. Пережить нашу первую любовь невозможно!” Такими были мои мысли на тот момент.
Потом я немного расслабилась и стала выходить в свет, отвлекаться, общаться с другими мужчинами, и, как только, в моей жизни появился мужчина, к которому я стала испытывать теплые чувства, на горизонте нарисовался мой, тогда еще муж, полный раскаяния и желания возобновить отношения.
Меня это воодушевило и я дала отворот поворот своему новому ухажеру.
И поверила, что вот сейчас у нас будут новые, замечательные отношения и все будет хорошо. Что мы реанимируем нашу любовь и есть шанс вернуть все. Что не нужно переживать нашу первую любовь!
Да, некоторое время так и было. Мы снова стали жить вместе, но уже в двухкомнатной квартире мужа, где проживало еще трое взрослых. Мама, папа и бабушка.
Несхожесть взглядов на роли в семье, нежелание мужа отрезать свою пуповину от мамы, мое желание утвердиться как хозяйке в квартире, где уже есть две хозяйки, отсутствие защиты со стороны мужа и отстаивание “нашей” позиции, плюс все те же финансовые проблемы, на тот момент работала только я, а муж всячески пытался найти работу и перебивался мелкими подработками, и многие другие сложности, которые так и сыпались со всех сторон, привели к тому, что не выдержала уже я, собрала вещи и ушла.
Как пережить развод и начать новую жизнь
Спустя какое-то время по инициативе мужа мы подали документы на развод и официально развелись. Я не стану описывать подробности общения и каких-то моментов, но и тогда я была уверена, что это временно. Шла в ЗАГС со словами “мы будем нашим детям рассказывать как разводились”. Я не воспринимала все это серьезно. Потому что была уверена, что такая любовь так закончиться не может. Нельзя пережить нашу первую любовь!
Она так еще и не закончилась и агонизировала еще 3 года. И чуть было не помешала развиться тем отношениям, которые есть у меня сегодня.
Я познакомилась со своим вторым мужем спустя полгода после развода, и в отличие от предыдущих отношений, наши отношения развивались с точностью до наоборот. Мы периодически вспоминаем наше первое свидание. В принципе все прошло хорошо, но я вернулась с тем ощущением, что больше я этого мужчину видеть не хочу, не говоря уж о том, чтобы выйти за него замуж после развода.
Почему? Не знаю. Интересный внешне, приятный собеседник, оба работали в банковской сфере, но что-то не давало мне открыться навстречу этим отношениям. Наверное навязчивый образ прошлого. Постоянно шло сравнение, прошлые отношения идеализировались, эти обесценивались.
Плюс полная потеря доверия к мужчине в принципе.
Но что-то все равно держало нас вместе...
Сначала сильное физическое влечение с его стороны и мое желание не быть одной, потом общий интерес в сфере сетевого маркетинга (я фанатично пыталась строить бизнес, причем основной целью у меня были не деньги, а опять же навязчивая идея создать что-то общее с бывшим мужем, чтобы вернуть наши отношения, заново выйти замуж за него после развода — ну и бред – думаю сейчас я), а потом оказалось, что мы настолько похожи, что при общении видишь свои недостатки, а понимаешь человека с полуслова. Стоит Андрею что-то начать говорить, и я знаю о чем идет речь…
И Андрей стал моим лучшим другом, ну и любовником с той периодичностью, пока мы не расходились. Но друзьями мы все равно продолжали оставаться. И так прошло 3 года.
В тот период я вела дневник и насчитала 7 или 8 наших схождений-расхождений. В то время периодически появлялся на горизонте мой бывший муж и я все бросала и бежала к нему, достаточно быстро мы снова расходились, Андрей утешал меня и мы вновь сближались, потом опять расходились и снова все повторялось.
Советы психолога для того чтобы пережить развод и как я этим воспользовалась
В какой-то момент я поняла, что топчусь на месте. Я решила не торопиться и принять наконец решение. В очередной раз разойдясь с Андреем, я возобновила отношения с бывшим мужем. Он тоже не потратил время зря и успел “родить” дочку с женщиной, на которой не собирался жениться и создавать семью.
Психологи всегда дают совет «трезво» посмотреть на ситуацию, на время убрать эмоции и подумать.
Это очень сложно, но именно такой подход и даст возможность сделать правильный выбор и идти дальше.
И я последовала советам. На какое-то время я превратилась из эмоционально-влюбленной девушки, не желающей признавать, казалось бы очевидные вещи, в стороннего рационально-логического наблюдателя. Я общалась с бывшим мужем, общалась с Андреем, вела дневник и анализировала.
И благодаря такому более-менее спокойному наблюдению я пришла к выводу, что оказывается НЕ ЛЮБЛЮ и НЕ ХОЧУ возобновления и развития отношений с бывшим мужем, я не хочу заново выходить за него замуж после развода. Мне чужд тот мир, в котором он живет. Я любила не человека, а свою любовь к нему. Наши отношения были хороши на пике эмоций, а в повседневной жизни они превращались в болото. Мы просто пережили нашу первую любовь! Она ушла в прошлое и ворошить его не надо.
Свои отношения с Андреем я называла так — «Мне хорошо с тобой». Мне нравилось и нравится просто быть с этим мужчиной, в быту ли, на отдыхе, что-то делая вместе или занимаясь каждый своим делом. Не придумывая себе каких-то экстремальных ситуаций, не изобретая велосипед, а просто жить вместе, радоваться совместным успехам и сопереживать друг другу в случае неудач.
Мне было не легко сделать выбор, не легко отказаться от юношеской мечты и признать, что и такую первую любовь можно пережить, но сделав выбор, я испытала облегчение и моя жизнь пошла развиваться дальше.
Мы стали жить в гражданском браке с Андреем, я нашла новую работу и мое материальное положение существенно улучшилось, а спустя некоторое время я узнала, что жду ребенка и мы сыграли свадьбу.
И уже сейчас, с высоты прожитых лет и полученного опыта, я благодарна тем чувствам, которые мне удалось испытать и рада, что вовремя сделала правильный выбор.
Для чего и для кого я написала эту статью?
Для тех молодых и не очень женщин, которые живут в плену иллюзий, которые интуитивно чувствуют, что рядом не тот мужчина, которые думают, что смогут изменить мужчину и сделать его таким каким хотят, которые боятся что-то менять и искать.
Да, безусловно, развод разводу рознь. У нас не было ни совместных детей, ни имущества, подлежащего дележке, но и в этих случаях это просто этап жизни. Шаг из одного состояния в другое, испытание и проверка каждого человека.
В случае наличия детей есть свои советы психологов и я очень рекомендую Курс профессионального психолога Екатерины Кес "Как помочь ребенку пережить развод родителей".
Ведь дети не виноваты в том, что родители не смогли найти общий язык и любят обоих!!!
Для меня развод явился шансом создать новую счастливую семью с близким мне по духу мужчиной.
Этот путь был длиною не в один день, я многое поняла и многое поменяла в отношении к себе и к мужчине, перечитала кучу литературы, прибегала к эзотерике и религии, применяла психологические техники, хотя тогда не знала, что это техники (просила прощения и прощала, стоя под куполом церкви, писала письма и не отправляла их, вела дневник), даже получила психологическое образование и все для того, чтобы создать счастливую семью и быть счастливой женщиной.
И мне это удалось!
И на вопрос «А можно ли пережить первую любовь и снова выйти замуж после развода и быть счастливой?» Я отвечу — «Можно и нужно!»
Напоследок порекомендую Вам несколько интересных и полезных книжек, которые вселяли в меня надежду, веру в то, что развод – не приговор, а возможность сделать выводы и создать новую крепкую и счастливую семью. Да и просто отвлекали от грустных мыслей:
- Николай Нарицын «Свадьба, развод и наоборот»
- Александр и Юлия Свияш «Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться»
P.S. Если Вам понравилась статья, есть возможность подписаться на рассылку и получать все самое интересное и полезное на почту!
С уважением к Вам, Маргарита Мамаева
Комментариев к статье: 11
Маргарита! У меня просто нет слов. Я читала со слезами на глазах, как будто со стороны о своей жизни, но не умея так чётко сформулировать и расставить всё по полочкам! Я сейчас не смогу, хочу переварить, обдумать, полить слёзы в подушку:) до глубины души тронуло!!! Спасибо!!!
А как меня тронул твой комментарий!!! Вот ради таких слов и имеет смысл писать... А для меня это очередной сеанс психотерапии — то, что озвучено или написано снимает внутреннее напряжение. Есть даже психологическая техника написания письма, когда что-то сильно беспокоит. А то, что я смогла так все четко расписать — это опять же внутренняя работа не одного дня, очень много я над этим думала в свое время. И дневник в этом помог. Со стороны становится все более понятно, чем пока оно в голове. Я как раз и написала это отчасти для того, чтобы, читая, кто-то увидел себя и, во-первых, понял, что не одинок, а во-вторых, возможно нашел что-то для выхода из своей ситуации... Не смотря на наши различия, в душе мы все во многом похожи :)
В последние несколько дней мой любимый задаёт мне, «ненавязчиво», вопросы о моих бывших отношениях. Всё время, как бы к слову…Я раньше боялась таких вопросов и думала, что если буду уходить от ответов, то сберегу его чувства и свои нервы …Но тут, вдохновившись твоим Блогом…тут отступление…
Я о том факте, что все твои статьи перечитывает и одобряет твой муж! Даже очень откровенные моменты ты не «чураешься» озвучивать и делиться со своим мужем.
Так вот. Я подумала и решила, что мне нечего скрывать и бояться называть вещи своими именами. И, на очередной (как бы невзначай) вопрос, я начала прямо отвечать. Называть имя и рассказывать о том, как это было. Не всё конечно, по теме вопроса:). Мне это понравилось.
Правда теперь я периодически слышу намёки и вижу двусмысленные улыбки…это так по-женски :) меня эта ревность даже забавляет. Наверное, мы ещё не дошли до полного откровения!
Ань, открою страшную тайну... Эту статью я мужу на рецензию не давала... А имя моего первого мужа как красная тряпка! Так что аккуратней в откровениях!
Вот те на:)
Я сегодня уже сказала, что ему незачем волноваться:) Наверное, моё новое увлечение (Шитьё на куклу) дало ему повод думать, что у меня появилось много времени, и на глупости тоже:)
Нет, конечно, никакой полной откровенности с моей стороны. Прошлое осталось в прошлом. Настоящее ценю, люблю и берегу.
Маргарита, спасибо! Я посмотрела со стороны, как выглядит откровенный рассказ о себе — очень даже здорово! И мне очень знакомы все эти «камбэки»-пришёл — ушёл, пришёл — ушёл, ужас! У меня ситуация похожая была — я с высшим, он без, любил выпить.Что-то так и осталось проблемой, многое изменилось (мы женаты 23 года).Если бы не ребёнок, мы вряд ли были бы вместе. С другой стороны, в этих отношениях мне приходилось так много «работать над собой», что я стала очень сильным психологом и очень толерантным человеком. А как твой «бывший» — сумел «вынырнуть», или остался на прежнем уровне? И ещё вопрос — если не секрет.Я так поняла, от работы в банке ты устала.А куда планируешь выходить после декрета, ещё не думала?
И тебе, Наташ, спасибо, за такой интерес ко мне и моим статьям! Я пошла учиться на психолога именно благодаря своему опыту и желанию понять себя и изменить. С «бывшим» мы не общаемся, я решила закрыть эту дверь, слишком сильные были чувства и очень большая моя привязанность. Все мы периодически живем в иллюзиях и прошлое спустя время кажется таким привлекательным, особенно если возникают сложности в настоящем (а куда без этого?), и чтобы не разрушить настоящее я проявила волю и запретила себе звонить «по-дружески», хотя был и такой период. Я знаю, что он женился на девушке «по-проще», внешне чем-то на меня похожей, моложе, но с ребенком от другого мужчины. А еще интересный уже с точки зрения психологии момент — мой бывший муж пошел учиться, нашел стабильную работу, правда не просто ему это далось и у него появились цели в жизни. Свои, возможно, менее амбициозные чем мои, но появились. И кто знает, чего он достигнет в этой жизни? Вопрос в другом — у нас не было диалога и общих целей... Может быть мы бы этому научились, а может просто мы разные люди и мешали друг другу встретить свои половинки :) Сейчас я уверенно могу сказать, что «замужем». Я писала, что мы с моим вторым мужем похожи, никто никого не тянет против воли. Так получается, что мои желания оказываются и его тоже и наоборот. Мы и спорим, и ссоримся периодически, но это не носит характера затяжной холодной войны. Пар спустили и снова «люблю, не могу». Мы познакомились через сайт знакомств, где я искала «друга и любовника» в одном лице. А сейчас я понимаю, что именно это сочетание и есть секрет семейного счастья. Я обязательно напишу статью и разверну эту тему... Банковская сфера меня угнетает, тем более внутренний контроль. Проверки других людей, нормативные документы, периодически тупая работа и отсиживание положенных 8 часов — это не то, чем стоит заниматься женщине... С другой стороны там хорошие деньги если сравнивать с другими местами, где я могу работать. И опыт у меня приличный. Выходить из декрета мне некуда — я уволилась перед беременностью :) Дениску раньше 4-5 лет мы в садик не отдадим, плюс мы планируем менять место жительства и думаем о втором ребенке, поэтому развитие блога и доход с него был бы идеальным вариантом для меня... Посмотрим...
Пока читала статью, тоже вспомнила свои первые отношения, как тогда казалось любовь, которая вечна, но все прошло, оставив лишь чувство недоумения, что я могла найти в том человеке? А было все как вы описываете о своей любви...прогулки, романтика, и прочие глупости. Но это все проходит, и потом жизнь состоит из многих аспектов, жить одной любовью неправильно.
А я постаралась оставить в своей душе чувство благодарности за те эмоции и чувства, которые были в моих первых отношениях. Это ж было от всей души... Разум здесь не причем. Как раз во взрослых отношениях порой хочется безумств юности. Но для обычной жизни конечно нужен трезвый ум :) Порой это грустно. Но тем не менее. Кто продолжает жить одними эмоциями прочных долгих отношений не построит. Мы это наблюдаем в постоянном режиме из СМИ. Развод на разводе... Дети игрушка во взрослых играх и т.д.
Вышла замуж за свою первую любовь. Но, видя, как в браке папа постоянно ходит налево и не скрывает это, родители то вместе, то порознь, всегда боялась отношений.
Поэтому долго тянули, 3 года встречались, потом 2 года жили вместе и только через 5 лет поняла, что этот мужчина полностью меня устраивает и мы сыграли свадьбу. Муж, так же торопился с этим событием, поскольку пережил болезненный развод родителей.
Нас обоих устраивала такое медленное развитие событие.
Автор, удачи! Хорошо, что у вас все хорошо закончилось.
Спасибо, Вера, за откровенность :) Опыт родителей очень важен. Поэтому с появлением собственных детей я очень ответственно отношусь к тому, какой пример им подаю. И в отношениях с мужем тоже. В жизни бывает всякое, но, когда шкалят эмоции и хочется сделать плохо мужу, уйти, хлопнуть дверью и разорвать отношения, я понимаю, как больно я сделаю мальчишкам и это останавливает от глупостей. Но это уже взрослые отношения, а по юности о таком не думаешь. На этом мои первые отношения и погорели. Эмоций море, разума и ответственности ноль :( Но, спасибо господу мне дали второй шанс :)