Простой секрет семейного счастья. Всего один, а какой полезный!!!

Здравствуйте вновь, мои постоянные читатели, и рада познакомиться с теми, кто первый раз читает мою статью!

Эта статья юбилейная. 50-ая по счету. Не так много как хотелось бы, но тем не менее.

Я долго выбирала тему для нее. Мне хотелось, чтобы она была особенной.

Я выбирала из трех направлений. Первое – «Женские роли и состояния, женская энергия, источники ее пополнения», второе – «Развитие речи у ребенка, своевременная оценка и помощь» и третье «Гармония в семье, хорошие отношения с мужем».

Это не конкретные темы, это то, что в данный момент интересно мне и, возможно, будет интересно Вам.

Я выбрала направление про отношения с мужем. А если конкретнее то «Простой секрет семейного счастья».

В интернете очень много информации о том, как надо, как не надо общаться, что нужно и что не нужно делать, чтобы сохранить отношения с мужем, улучшить отношения с мужем, просто создать хорошие отношения с мужем.

Методик, книг и статей море. Я же напишу о простой житейской истине, которая все ставит на свои места.

Есть один секрет, и он объясняет все.

хорошие отношения с мужем

У меня на блоге есть ряд статей, в которых я рассматриваю семью и создание хороших отношений с мужем с разных сторон.

В статье «А вы знаете, что такое семья?» я писала о теоретической стороне отношений в семье, как о механизме взаимодействия друг с другом.

В статьях, посвященным жизненным циклам семьи:

«Что нужно знать о своей семье, чтобы избежать развода (часть 1)»

«Что нужно знать о своей семье, чтобы избежать развода (часть 2)»,

о том, что есть разные этапы развития семьи со своими особенностями и трудностями.

В этой же статье я хочу рассмотреть просто отношение к мужчине, которое позволяет создать близкие, теплые, иногда горячие, но неизменно хорошие отношения с мужем.

В чем секрет?

А все очень просто.

Оказывается, я знала об этом секрете уже тогда, когда заполняла анкету на сайте знакомств после развода с первым мужем.

Но осознала я, что именно это является залогом счастья в отношениях не так давно.

Не буду вас томить и скажу прямо.

А чтобы узнать этот простой секрет - нажмите на любую из кнопочек

Что такое друг?

Для меня, друг – это  близкий человек, с которым делишься своими радостями и горестями, которому не боишься открыться, с которым есть о чем поговорить, которому я интересна в независимости от погоды, природы, макияжа и настроения.

Он просто принимает меня такой, какая я есть. И в обратную сторону тоже самое.

Друг – это человек, которому я доверяю, и который доверяет мне.

Что часто бывает, когда в семье нет дружбы?

Мужчина ищет утешения в компании друзей, интересы его там же. Жена сидит дома или идет к подружкам.

Они встречаются дома, а поговорить-то и не о чем. Только о быте, деньгах и детях, если они есть.

Меня муж периодически называет «друганом» и для меня это комплимент. Это не принижает моей женской сути, а лишь говорит о доверии в мой адрес.

хорошие отношения с мужем

Я же знаю, что «Андрюшка – моя лучшая подружка». Все интересующее нас мы обсуждаем на кухне за чашечкой чая или чего покрепче.

Это очень важно для хороших отношений с мужем или женой.

Так же, как и не менее важно, чтобы муж был любовником. Вспышки страсти, время и энергию на которые обязательно нужно находить, вносят заряд бодрости и ощущение еще большей близости, чем просто доверительное общение.

Причем, опять же, понятие любовника — это не просто наличие интимных моментов в отношениях, а стремление доставить друг другу удовольствие.

Но, если вы – друзья, то желание сделать приятное другу – это само собой разумеющееся действие.

И опять же всегда необходим диалог. Промолчать, перетерпеть без дальнейших проблем в отношениях не получится.

Накопится недовольство и будет еще хуже. Тут уж не до хороших отношений с мужем!

Что-то не нравится – сели, обсудили. Без перехода на личности, без смешивания всего в одну кучу. Есть проблема – должен быть разговор.

Формула «любовник и друг» — это две самые важные составляющие. Причем первая («любовник») более важна мужчинам, а вторая  («друг») – женщинам, но вместе они дают обоюдо приятный и нужный эффект счастья и гармонии в семье.

Дружба без секса – скучна, секс без дружбы – вносит ощущение пустоты и одиночества.

А вместе они дают возможность с удовольствием строить семейную жизнь, воспитывать детей и заниматься любимыми делами.

А встречаясь дома, чувствовать рядом близкого по духу человека, который выслушает, поддержит и примет  вас такой, какая вы есть. Это и есть – хорошие отношения с мужем или женой!

И снова на блоге есть возможность заработать, комментируя данную статью! Подробнее об условиях акции читайте здесь.

С уважением к Вам, Маргарита Мамаева

P.S. А чтобы не пропустить выход очередной статьи, подстрахуйтесь и подпишитесь на обновления блога

 

  1. Евгения пишет:
    Посмотрев на твою первую фотографию, первая мысль была, что секрет семейного счастья — уметь вовремя про молчать :grin:
    • Маргарита пишет:
      А это такой обманный маневр :) Умение вовремя промолчать тоже полезно, но это уже частности. Я же пишу в этой статье об общем отношении мужа и жены... А тебе, Жень, сегодня повезло. Ты в акции победила! Твой комментарий первый... Не знаю в курсе ты или нет, но 50 рублей на телефон — твои! Можешь поделиться радостью от победы :) )
  2. Наталья Большакова пишет:
    Маргарита,  только  одно  могу  сказать — полностью  согласна. На  мой  взгляд,  дружба  предполагает  равноправие  и  уважение, поэтому  не  поспоришь, если муж  друг, значит, всё это  есть. Жаль, что многие женщины «томятся» в браках, где равноправием и не пахнет, но они  по  каким-то причинам (чаще всего, финансовым), вынуждены  терпеть  давление мужа...Я  имею  в  виду женщин с маленькими детьми без образования,которые боятся, что если уйдут от мужа-деспота, просто не  выживут материально. В основном, так обстоят  дела  в глубинке, там к тому же до сих пор сильно осуждение женщин, которые  разводятся...Маргарита, как меня вдохновляет  твоя  бодрость и энтузиазм, особенно  когда  они  приправлены  твоими  фотографиями!
    • Маргарита пишет:
      А как меня вдохновляют такие отзывы! Прямо крылья за спиной вырастают :) Я кстати иногда думаю, а не много ли моих фотографий на блоге? Не самокрасование ли это? Но так как я решила не пользоваться картинками и фотками из поисковых систем, а украшать статьи хочется, приходится брать свои фотографии и быть и режиссером, и сценаристом и оформителем в одном лице. Поэтому лица моей семьи фигурируют часто. Насчет «томящихся» женщин... Не хочется быть категоричной, но все-таки у каждого человека в жизни есть выбор. В большом городе с большими возможностями конечно же проще, но и у нас есть женщины, живущие с нелюбимым, грубым алкоголиком и всячески его оправдывающие. Это во многом зависит от своей самооценки и самоуважения. Мне сложно представить себя в такой ситуации. Наличие ребенка безусловно приземляет, но и в этом положении всегда есть выбор и выход. Это мое мировоззрение...
  3. Анна пишет:
    Хочу поразмышлять. Друг-это близкий человек, который принимает тебя, таким как есть. А в этом ли истинная дружба? Однажды я подняла этот вопрос в беседе с приятельницей. Она не согласилась с моими рассуждениями. Я думаю, что друг не обязательно должен принимать все твои привычки, мысли, образ жизни. Только друг не осудит, не обидит, не предаст. Он постарается высказать своё мнение так, чтобы человек не только не обиделся, но и возможно прислушался к твоему мнению. Не надо обижаться на друга, он желает добра и конечно тоже может ошибиться в высказываниях. Друг не будет тебя подстроить под себя, чтобы ему было комфортней. Всегда выслушает и постарается понять. Кажется, я не запуталась и ничего не упустила. Поэтому не стоит мужа возводить в статус друга, я бы назвала это союзником. Общие планы, мысли, схожие интересы, одинаковые ценности. Обязательно проявлять внимание друг к другу. И обсуждать, обсуждать, обсуждать! Только не стоит рассказывать мужу всё то, что можно рассказать подруге (ну не знаю…всякие сплетни, бывшие парни и т.д.)  А то можно попасть в статус «сосед по комнате» и вряд ли жене захочется услышать что-то типа «Смени носки, они дурно пахнут»…хотя всякое бывает:) Здесь важна золотая середина:)          
    • Маргарита пишет:
      Эх... Час ночи, бокал хорошего вина и... давай поразмышляем :) Принимать — это не значит не высказывать свое мнение. Мне не нравится что-то в поведении мужа, я прямо ему об этом говорю. Так и говорю: «Мне не нравится, что ты делаешь...» Но это не значит, что я буду ему плешь проедать на тему «положи вещи сюда, а не сюда, делай так, а не этак и т.д.» Я принимаю его целиком, с его прошлым, настоящим, будущим... С его привычками, мыслями и образом жизни. Но если что-то не нравится, я не стану таить и скажу в лоб. Прямо. У нас в семье ценится открытость и откровенность. В любом случае мы подстраиваемся друг под друга, но это идет не под давлением, а по личной инициативе. И если я вижу (а я стараюсь это замечать), что Андрей что-то изменил в своих привычках, я благодарю его за это. Потому что он был не обязан это сделать, но сделал, чтобы мне было приятно. Но если бы он это не сделал, то менее любимым не стал бы. На самом деле чувство того, что ты можешь быть естественной в отношениях так расслабляет... В хорошем смысле этого слова. Перестаешь париться по многим моментам и направляешь энергию на более полезные и нужные вещи. В каждой паре устанавливаются свои границы дозволенного, кто-то готов открыться больше, кто-то меньше. Мы с Андреем сплетничаем, поэтому я и называю его шутя «подружка». Нас это только сближает. Бывших обсуждать не стоит просто потому, что это неприятно. А если я знаю, что другу это неприятно, я этого делать не буду. Ведь и любой подруге не стоит наступать на больные мозоли, если она этого не хочет. Это просто «оберегание» от неприятных эмоций близкого человека. Я понимаю что ты имеешь в виду, когда пишешь про прямоту в высказываниях. Даже самому близкому другу, желая ему добра, не стоит говорить то, к чему он не готов. Твое мировосприятие всего лишь твое и оно не может быть единственно верным. Что друга, что друга-мужа нужно стараться «не убить словом». Ведь «правду» можно сказать по-разному и это кстати искусство. Быть откровенным и не обижать других. Фраза про носки меня не смутит, я отвечу в той же манере :) Но через минуту сыграю роль дамы из высшего общества и введу собеседника в ступор. Важно не принимать повседневные вещи близко к сердцу. Носки на подоконнике — это фигня, главное, чтобы внутри было тепло и приятно от ощущения родного человека рядом. А еще очень важно чувство безопасности — «я могу быть естественной и меня за это не осудят». Это круто! Ничего, никому доказывать не нужно. Как я уже и писала, границы каждая пара устанавливает свои. И если тебе комфортно на большей дистанции, то это твой выбор. Главное, чтобы такой вариант отношений устраивал обоих. Как-то так :)
    • Наталья Большакова пишет:
      Аня, добрый день.А у меня вот с подружками всё не очень просто...Обязательно доберусь до этой темы в своём блоге, а Маргарита нам тоже у себя напишет что-нибудь бодрое и с позиций высокой самооценки, правда? У меня подруги из времён, когда я очень комплексовала и стеснялась говорить о своих  чувствах,поэтому несколько подруг превратились просто в отвратительных критиков — и меня, и себя (а одна только меня критикует).Отношениям этим по 20 лет,поэтому менять что-то сложно, мне проще от них просто отойти, тем более радости они не приносят.А вот муж у меня очень позитивный, и обо мне очень высокого мнения, так что друг №1, точно, хотя,конечно,и расхождений хватает.
      • Маргарита пишет:
        Да, тема женской дружбы весьма интересная, надо будет о ней написать. У меня с возрастом весьма изменились взгляды на нее. Женское окружение нужно, но и тут свои правила... Наталья, я с тобой солидарна по поводу отсеивания связей, не приносящих ни пользы, ни удовольствия. Мы меняемся и наше окружение тоже должно либо меняться, либо отходить в сторону...
  4. Наталья пишет:
    Здравствуйте! Маргарита, видать Андрюшки такие! Быть другом они могут! И ты очень правильно сказала, что если встретиться человек , который может «совместить» в себе и друга и любовника, то счастье вам обеспечено. Если же общение происходит только на расстоянии, а дома только о проблемах, то семейная лодка быстро даст течь.
    • Маргарита пишет:
      Здравствуй, Наталья! Ну, наверное, одного имени маловато :) Я думаю «Андрюшки» бывают разными... Нам с тобой просто повезло :) Хотя мудрая поговорка гласит — «везет тем, кто везет» :)
  5. Анна пишет:
    Наталья, Здравствуйте! Я тоже для себя решила, что буду дозировать информацию. «Эмоциональный стриптиз» не к чему! Не каждая подруга поймёт. Стараюсь хорошо подумать, кому  звонить, чтобы поделиться чем-то сокровенным. В моём окружении  много хороших девушек, которые только недавно вошли в мою жизнь или из давних знакомых. Только я уже почти точно знаю, какая из моих знакомых, как отреагирует, как поддержит, и будет ли впоследствии деликатна, а не будет лишний раз вспоминать о больном.
    • Наталья пишет:
      Да, Маргарита, это так жаль, когда наши «тайны» выходят нам боком. И жаль, что люди чаще порадуются нашему горю, чем разделят радость. Слава Богу, что такие не все!
      • Маргарита пишет:
        Ну что делать, люди не совершенны... Мне действительно не так много попадалось людей, которые искренне интересуются и радуются моим успехам. По пальцам перечесть. Обычно реакция нейтральная. Вежливая улыбка и нейтральный перевод в другую область. Типа «да, ну хорошо, а вот у меня...» Радующихся моему горю, слава Богу, пока тоже не встречала... Если встречу, постараюсь не задерживать их в своем окружении...
    • Маргарита пишет:
      Ань, очень образное понятие — «эмоциональный стриптиз»! Сама придумала или откуда-то взяла?
  6. Анна пишет:
      Типа «да, ну хорошо, а вот у меня...»:)   Порой и со мной такое случается, в моём случае сказывается дефицит общения:) Иногда в разговоре перескакиваю с темы на тему, а потом возвращаюсь к первопричине беседы:) Ну ты знаешь Рита:)!   Георгий говорит не много, но всегда по существу, это я про «эмоциональный стриптиз». Я этим злоупотребляю или злоупотребляла в одно время, он мне пояснил, к чему это может привести.   Вообще я где-то слышала, что на первых стадиях отношений говоришь только о положительных чертах партнёра и как только начинаешь делиться отрицательными сторонами — это начало конца. Конечно,  очень громко сказано, но я согласна. Когда кому-то скажешь что-то плохое о любимом, в порыве злости, потом всё наладится, а слова обратно не возьмёшь. Вот и получается, что сама себе бяку сделала.      
    • Маргарита пишет:
      Ань, ты в отличие от тех знакомых, которых я имела в виду при написании фразы «да, ну хорошо, а вот у меня...», перескакивая с тему на тему, помнишь о чем был разговор и возвращаешься к нему. А это значит, что ты слушаешь и слышишь, просто у тебя и правда дефицит общения и хочется высказаться. А я говорила о том, что человек в принципе не слушает... Я очень чувствую наличие внимания или его отсутствие во время разговора. И когда такое происходит я «не деликатно» об этом говорю. Прямо и в лоб, чем привожу иногда собеседника в ступор :) Кстати после таких слов внимание концентрируется :) А иногда не говорю, выслушиваю и потом долго не проявляю инициативы к общению с этим человеком. По поводу рассказа о каких бы то ни было чертах партнера... Я в принципе стараюсь не распространяться насчет наших отношений, но бывает рассказываю... Опять же, ты в курсе :) Раньше я была очень откровенна и подругам рассказывала почти все... В основном конечно хвасталась, но потом и жаловалась... Сейчас я умнее (возможно льщу себе), знаю когда, кому и что рассказывать. Иногда конечно же бывают и ляпы, а потом сожаление и выводы. Ну что делать, все мы люди, все мы человеки :)
  7. Анна пишет:
    Точно! об этом я и говорю!  

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

« align=»absmiddle