Что нужно знать каждому о своей семье, чтобы избежать развода (часть 2)?

И снова, здравствуйте, читатели  блога  «Жизнь Hand Made»! Со времени написания предыдущей статьи о первых трех стадиях  жизненных циклов семьи прошло полторы недели, вы, наверняка, ждете продолжения, а я молчу…

Почему?

Потому, что всю неделю я занималась  поиском и изучением информации по развитию блога, редактированием более ранних статей уже со знанием основ seo оптимизации и созданием группы в контакте.

Да! Теперь мы есть в контакте! Присоединяйтесь к нам! Вместе веселее!

Ну, а теперь вернусь к теме статьи и познакомлю вас  еще с тремя стадиями жизненных циклов семьи.

Здесь я уже не смогу использовать свой опыт (чем часто грешу, претендуя на роль психолога).

Психолог – человек беспристрастный и не должен смотреть на что-то через призму своего опыта, это не профессионально.

stadii-zhiznennyx-ciklov-semi, стадии жизненных циклов семьи

Это в идеале. Так что, если что – не закидывайте меня помидорами! Я буду упоминать свой опыт и буду рада, если вы поделитесь своим!

В первой части статьи, посвященной стадиям жизненных циклов семьи, мы закончили на стадии «Семья с маленькими детьми».

Дети имеют свойство расти, причем достаточно быстро. Не успел привыкнуть к тому, что ребенок начал ходить, а он уже бегает, да так, что догнать сложно.

И вот наступает новое испытание для семьи. Причем эта стадия жизненного цикла семьи считается самой неблагополучной.

СЕМЬЯ С ПОДРОСТКАМИ

Основные всплески разводов зафиксированы на первом году жизни семьи до рождения ребенка, после появления ребенка, в период его роста от года до трех лет и на стадии семей, имеющих подростков.

Кризис первого года и стадию жизненного цикла семьи с маленькими детьми мы рассмотрели в предыдущей статье, здесь же поговорим о подростках и их родителях.

Какие проблемы жизненных циклов семьи возникают на данной стадии?

Первый клубок проблем – личные проблемы каждого из родителей.

Данная стадия жизненного цикла семьи приходится обычно на возраст супругов около 40-45 лет. Этот период  еще называют попыткой удержать и вернуть молодость.

Есть несколько афоризмов этого периода, они общеизвестны…

stadii-zhiznennyx-ciklov-semi, стадии жизненных циклов семьи

В семейной и сексуальной жизни наступила уже некоторая стагнация или может быть рецессия, в общем, тухлячок в простонародье, на работе достигнут определенный потолок, первые или уже не первые, но заметные признаки увядания на лице и теле, все это вызывает внутреннее напряжение и желание убежать в «молодость». Друзья, вечеринки, любовники и любовницы…

stadii-zhiznennyx-ciklov-semi, стадии жизненных циклов семьи

На этом фоне добавляется сложный подростковый период детей, про который можно написать не одну статью…

И ко всему прочему, могут возникнуть серьезные проблемы со здоровьем старшего поколения (бабушек и дедушек), которые также требуют внимания и решения.

Семья трещит по швам. Супружескую пару на данной стадии жизненного цикла семьи называют «люди – бутерброды». Спрессованы проблемами со всех сторон.

Что может помочь супругам не развестись и не разрушить все то, что было создано в предыдущие годы?

Не жадничайте! Нажмите кнопочку! И с друзьями поделитесь и сами нужную информацию узнаете!

Я верю в то, что мы с мужем дойдем до этой стадии и достойно ее пройдем, потому что картинка будущего нашей семьи у меня выглядит так: «Старенькие, но бодренькие бабушка с дедушкой идут по аллее, приобнявшись, и с удовольствием обсуждают своих внуков».

stadii-zhiznennyx-ciklov-semi, стадии жизненных циклов семьи

А для этого нужно пройти испытание еще как минимум одной стадии жизненного цикла семьи.

А именно

ПУСТОЕ ГНЕЗДО

Грустная и не простая стадия жизненного цикла семьи.  От того как она будет пройдена, зависит, будет ли счастливая старость у супружеской пары, или же годы, прожитые вместе потрачены впустую.

Какие основные проблемы жизненного цикла семьи возникают на этой слегка грустной стадии?

Дети выросли, нашли своих спутников жизни, создали свои гнезда и родительское гнездо опустело.

Это — неизбежность, и психически здоровые родители радуются, когда дети находят достойного спутника жизни и готовы взять ответственность за близкого человека и создавать свою собственную семью.

Я целую статью написала о том, как материнская любовь может испортить жизнь и перечеркнуть будущее своим детям.

Излишняя привязанность, собственная нереализованность, попытка достичь своих целей с помощью детей и не дать им достичь своих, все это свойственно родителям (в большей части это относится к матерям), которые так или иначе не смогли построить гармоничных отношений со своей второй половиной.

Это могут быть ситуации неполных семей.  Или  же — полных,  но потерявших взаимный интерес и душевную близость на какой-то из стадий жизненных циклов семьи.

Это может быть ситуация навешивания на ребенка повышенных ожиданий и выполнения каких-то целей родителей. В таких случаях можно услышать примерно такое:  «Мы (я) в тебя столько вложили, а ты…»

Ну, или какая-то другая причина родительской незрелости, которая может существенно испортить жизнь, как родителям, так и их детям.

В любом случае «пустое гнездо» — отлично показывает истинные отношения между супругами.

stadii-zhiznennyx-ciklov-semi, стадии жизненных циклов семьи

Все. Детей нет. Они занимаются своей жизнью. Вы остались вдвоем с супругом/супругой, как когда-то лет «дцать» назад.

С той лишь разницей, что время не пощадило лицо, тело и здоровье.

Возможно, и характер подпортился.

И вот здесь возможно развитие в двух направлениях.

Первое – очередной всплеск разводов. Причем уже не из желания найти свою вторую половину, а из нежелания тратить свое здоровье и силы на чужого, но формально близкого человека.

Разные интересы, разные привычки, отсутствие интереса, общих желаний и целей.

А второй вариант – это возможность добрать то, на что не было времени, пока росли дети, узнать друг друга заново, посмотреть  вместе новые города и страны, изучить то, что интересно.

Заграницей принято, выходя на пенсию, путешествовать. Да, они смогли подготовить финансовую базу для такого времяпрепровождения. Возможно в этом заслуга тех государств или личных стараний.

Большинство наших пенсионеров, и на это очень больно смотреть, влачат жалкое существование и едва находят деньги на еду. О путешествиях даже и думать не приходится.

Тут тоже можно говорить о политике государства, об изменениях экономической формации и т.д.   Но факт остается фактом.

К этому вопросу также нужно готовиться заранее, надеюсь, у нас это получится.

В любом случае, близкая по духу пожилая пара сильнее пожилых одиночек при равных финансовых условиях.

Ну, и о правильно воспитанных детях забывать, тоже не стоит.  Не нужно надеяться на их помощь, они сами еще только в начале пути, но и отказываться от их желания помочь в случае необходимости глупо.

И вот, если пустое гнездо вновь заполнено любовью и теплом двух близких людей, оба супруга живы, хорошо если здоровы, то наступает последняя стадия жизненного цикла семьи

ПОЖИЛАЯ ПАРА

Это как раз та стадия, которую я представляла в картинке нашей будущей семьи.

Не так давно я прочитала фразу, которая куда сильнее простого признания в любви.

«Я люблю тебя» настолько на слуху, ее произносят легко, и не обременяя себя какими-то подтверждениями и обязательствами.

А вот «Я хочу состариться вместе с тобой» для меня значит гораздо больше.

stadii-zhiznennyx-ciklov-semi, стадии жизненных циклов семьи

Это значит пройти вместе через годы, решать сообща проблемы, создавать общее будущее и не кидаться направо и налево в поисках чего-то лучшего.

Не зря годовщина в 50 лет семейной жизни – золотая, а дальше и более дорогие материалы. Это – большая ценность, это — ориентир для следующих поколений, это — пример.

И если у пожилой пары есть дети, у их детей есть дети, а возможно уже и внуки – это богатая семья!

Возраст супругов на стадии «пожилая пара» начинается примерно с 75 лет.

И данную стадию семейного жизненного цикла украшает общение с внуками. Позитивная детская энергия продлевает пожилым супругам жизнь.

Поэтому хорошо, когда дети живут отдельно, но недалеко и находят время на общение с родителями.

Но и общение супругов друг с другом, по-прежнему, стоит на первом вместе. Это – ядро. Это – основа счастья семьи на любой из стадий жизненных циклов семьи.

Сколько семья проживет на данной стадии – решается не здесь, но в любом случае,  жизнь наполненная смыслом и чувством близости с другим человеком на протяжении долгих лет –  награда  «за мужество» и терпение.

stadii-zhiznennyx-ciklov-semi, стадии жизненных циклов семьи

И мне хотелось бы ее получить. А вам?

Теперь немного о ближайшем будущем блога...

  • Следующая запланированная статья будет посвящена факторам, которые увеличивают риск развода при вступлении в брак. Там же я рассмотрю основные шаги, ведущие или не ведущие к созданию семьи – «от знакомства до ЗАГСа».
  • Еще одна внеплановая статья находится в разработке. Она будет посвящена вопросам важности чтения детям (что читать, как и зачем)  и основана на очень интересном и мощном семинаре, который мне удалось посетить в развивающем детском центре «Дом Гнома»28.01.2014.

И снова на блоге есть возможность заработать, комментируя данную статью! Подробнее об условиях акции читайте здесь.

С уважением к Вам, Маргарита Мамаева

P.S. А чтобы не пропустить выход очередной статьи, подстрахуйтесь и подпишитесь на обновления блога

 

  1. Анна пишет:
    Мой знакомый,трижды женатый и находящийся на стадии развода,всегда восхищался своими родителями,которые дожили до старости и остались вместе...Счастливыми...Всегда задавал вопрос «КАК?» Мне очень нравится высказывание одного героя в моём любимом сериале «Друзья» На вопрос взрослого сына,не страшно ли отцу было заводить детей...Отец ответил,что они об этом не думали,а просто женились и заводили детей...То-есть это настолько само собой разумеющееся развитие событий,что об этом даже говорить странно. А в фильме «Любовь и голуби»...вроде бы в комичной сцене между женой и любовницей: — Вы его любите? — Чего,столько лет прожили,что же воевали мы с ним что-ли?? — Любите ли Вы этого человека? — Ой не знаю,что-то вы слова какие-то говорите...кака там любовь,когда воздуха мне не хватает,отдышаться не могу,а в груди прям жгёт,жгёт... Мой дедушка рассказывал,что во время войны,дойдя до Берлина,его сватали к дочке генерала,что он вернулся в Ленинград только из-за бабушки,которая его всю войну ждала и блокаду прожила здесь...Она его тоже очень сильно любила и в той любви было что-то намного большее. Благодарность,Уважение,Счастье за сделанный выбор. А сейчас...О любви или обиде на партнёра объясняются при помощи статусов Вконтакте...Столько соблазнов,такая тотальная смена ценностей... Правда! Как удержаться в рамках семьи,когда со всех сторон на неё покушаются «доброжелатели»... А ещё мне нравится,где-то я прочитала,что когда люди расстаются,необходимо сесть и поговорить,что произошло,что помешало быть счастливыми. Чтобы избежать повторения той-же ошибки! Конечно хочется,конечно страшно что не получится...А может не забивать этим голову,а просто дружно жить. Стараться понимать,слышать, помогать,если просят,своему партнёру...И тогда! Ну где он ещё такое золото найдёт?!:)        
    • Маргарита пишет:
      Ань, классный комментарий! Жалко, что в акцию не попал! Ну правила — есть правила :( ( Дедушка твой достоин восхищения и того, чтобы его приводить в пример! Это действительно та связь, которую ни один соблазн не разрушит. Нынче люди стали хорошо жить... Не в плане отношений, а в плане доступности удовольствий. Хочет ребенок новую игрушку — на тебе, хочет подросток новый телефон — не тебе, хочет взрослый сын машину — получай... А так, чтобы мечтать, грезить, добиваться и после ценить полученное... Вот тут небольшой косячок вышел. Также и с отношениями. Вокруг молодых парней — толпа красивых, ухоженных девушек, готовых быстренько проскочить стадии ухаживания и «добивания», и отдаться целиком и полностью. Куча модных телепередач, глянцевых обложек, сериалов, фильмов, про интернет вообще молчу... Все СМИ пропагандируют быстрые и легкие отношения, стремление к красивой жизни, поверхностные отношения... Нет глубины, нет пропаганды семьи, нет моды на длительные отношения! Это все очень грустно. Сколько вокруг красивых пустышек... И это не попытка посмотреть на всех свысока, а такая легкая грусть от чувства нахождения вне модного тренда и в меньшинстве... Хотя я могу заблуждаться и молодых людей, стремящихся к исконным человеческим ценностям больше? Ау? Отзовитесь! А все эти признания в любви через контакт — это страх посмотреть другому в глаза... Показать свои чувства и эмоции и прочувствовать его... Молодежи очень трудно разобраться во всем многообразии доступной информации и выбрать истинные ценности... Бабушки с дедушками у кого если и живы, то не всегда пара и в хороших отношениях, родители в работе и карьере тоже забыли о своих отношениях, в телевизоре совсем про другое рассказывают, а удовольствий вокруг тьма... Вот так и доходит каждый самостоятельно через свой опыт, шишки и боль... Или не доходит...
  2. Наталья пишет:
    Здравствуйте! Я считаю, что люди могут прожить долгую и счастливую жизнь, если в их планах изначально стояло — семья и дети. Если кто-то женился или вышел замуж с мыслью «пора», то, как правило, испортит жизнь не только себе... Если кто-то вступает в брак с мыслью «попробовать», результат я думаю будет тем же. Семейная жизнь не кусок булки — не понравилась выбросил. Так что долгая и счастливая семейная жизнь зависит от общих стремлений на счастье.
    • Маргарита пишет:
      Это все правильно, Наталья! Только согласитесь, что по молодости люди вступают в брак исходя из эгоистичного желания быть рядом с любимым человеком и получать от него/нее приятные ощущения. А все остальное приходит позже. Вот здесь очень важны крепкие отношения старшего поколения, которые примером и мудрым советом могут помочь молодым разобраться в истинном смысле семьи... Конечно желание и стремление должно быть обоюдным... Если «работать» будет только один, то такой нагрузки он долго не выдержит. Мне в нашей семейной жизни с мужем нравится тот момент, что «критические дни» наступают у нас по очереди. Не одновременно. Когда одному на душе тоскливо и все раздражает, другой может поддержать, ободрить и простить несносное поведение другого и наоборот. А вот когда такое одновременно, семья в зоне риска!
      • Наталья пишет:
        Здравствуйте! Мудрость всегда приходит с годами (с опытом). Не хотелось бы думать, что с первой попытки нельзя достигнуть счастья, так как чаще всего движут амбиции и гордыня. Но то, что счастье возможно — это факт!
        • Маргарита пишет:
          Конечно можно достигнуть счастья с первой попытки! И к этому надо стремиться! Есть отличные строчки у Эдуарда Асадова «Двух равных песен в мире не бывает,И сколько б звезд ни поманило вновь,Но лишь одна волшебством обладает.И, как ни хороша порой вторая,Все ж берегите первую любовь!»Но если не получилось сохранить, то не стоит ставить крест на дальнейшей жизни — нужно делать выводы и создавать новые отношения! Это тоже факт :)
  3. Анна пишет:
    Спасибо! Да,мой дед достоин того,чтобы назвать его именем своего первенца!!! МИХАИЛ!!!:)  
    • Маргарита пишет:
      Безусловно достоин! Но здесь есть опасный момент для первенца, названного в честь деда... Как бы не навесить на него невольно ожиданий и сравнений, а также судьбу другого человека... Пусть он будет другим Михаилом! По своему достойным!
  4. Анна пишет:
    А я верю! верю! что многие браки «созданы на небесах»!. К счастью я знаю несколько таких счастливых пар!. Такие семьи крепко созданы  не благодаря умным книгам,статьям или советам,без  каких либо на то причин...просто люди нашли свою вторую половину,своё дополнение,свою Любовь...если хотите! пусть банально, пусть клише, пусть наивно,только я наблюдая за ними, радуюсь,а не стараюсь найти ответ,как?! И дело не в возрасте или зрелости,тут что-то другое...характеры,симпатии,чувства,желания-всё это сошлось и вот = хорошая крепкая семья!  
    • Маргарита пишет:
      А я тебе больше скажу — ВСЕ браки созданы на небесах! В жизни нет ни одной случайной встречи. Сложность в другом — распознать, принять, сохранить... И если у твоих знакомых семей это получилось — классно, они — молодцы. Можно сказать, что им повезло, только есть хорошая поговорка «везет тем, кто везет». Так или иначе они ежедневно «работают» над сохранением и поддержанием отношений, возможно не читая умных книг и не ища ответа в интернете, а просто включая интуицию и желание сохранить и улучшить те отношения, которые у них есть. Плюс надо понимать, что внешняя сторона и внутренняя отличаются друг от друга. Я ни в коем случае не ставлю под сомнения их отношения, просто не люблю идеализаций :)
  5. Евгения пишет:
    Есть у меня перед глазами яркий пример под эту статью, «битва» в разгаре... Мало того, что семья рушится, так еще друзей не могут поделить. А как быть друзьям в данной ситуации?
    • Маргарита пишет:
      Ситуация для всех не простая... Ты пишешь абстрактно, в любом разборе ситуации нужна конкретика. Я так понимаю, что речь идет о паре, которая является друзьями вашей пары. И их разлад приводит к тому, что друг тянет на свою сторону твоего супруга, а подруга — тебя? И так получается, что они «делят» друзей? Я правильно поняла? Очень важно понимать на какой стадии их семья. Находится ли она на стадии «предразводная ситуация» или уже «развод в ходу»... При предразводной стадии семью можно спасти и друзья как раз могут в этом помочь. Если уже развод в ходу, то тут главное, чтобы на вашей паре их развод не отразился. Если произойдет развод, то опять же скорее всего другом для вас останется один человек из пары — тот, что был изначально другом кому-то из вас. Если это был изначально друг мужа, а потом познакомились жены, то друг мужа и останется другом, а жена отойдет в сторону. А может быть, вы станете общаться по очереди — то с одним, то с другим. Тут двумя словами не обойтись и какого-то единого совета быть не может. В любом случае, разлад в семье — удар по всему вокруг, друзьям главное постараться оставаться нейтральными и не втянуться в этот эмоциональный водоворот. Друзья и дети — не имущество, их продать и разделить от их продажи деньги они не смогут. Это их жизненная задача — они ее должны решить сами, а друзьям остается только принять их решение. Но в битву ввязываться не стоит. В любом случае спасибо не скажут, а нервы потреплют. Им сейчас плохо, будут искать куда негатив слить... Дружба-дружбой, а забирать чужую каку не стоит. Как-то так...

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

« align=»absmiddle