Детский сад — маленькая смерть для ребенка

Могу сказать точно – название статьи у многих сразу же вызовет волну негодования. Как так? Детский сад – это первая ступень социализации ребенка, это развитие малыша, это навыки коммуникации, приучение к режиму так необходимому ребенку для дальнейшей жизни и т.д. и т.п. А тут – маленькая смерть… Что за ужасы я пишу?

detskii sad4

Согласна, звучит категорично, но так быстрее можно вызвать реакцию читателей. Причем не важно, какой окраски эта реакция – положительной или отрицательной. Главное – она есть.

Термин «маленькая смерть» — придумала, к сожалению, не я. Он позаимствован из книги Ольги Писарик «Привязанность – жизненно-важная связь». Очень рекомендую эту книгу всем родителям – и опытным, и начинающим, и продолжающим...

О чем же книга, и, причем здесь такое отношение к, казалось бы, хорошему заведению – детскому саду?

А дело в том, что до определенного возраста у ребенка с родителями, в первую очередь, с мамой существует неразрывная связь. 9 месяцев на физическом уровне в виде пуповины, и дальше на психологическом всю жизнь. И эта связь может быть полезной и приятной, способствующей развитию ребенка и сближению с мамой, а может быть травмирующей и болезненной, но все равно она есть. И что происходит, когда мама, обеспокоенная или уставшая от «прилипчивого малыша» начинает его всячески от себя дистанцировать? Сначала в отдельную кроватку, потом к бабушкам и няням, ну и естественно в детский сад. А происходит натяжение пружины. Вы растягивали когда-нибудь пружину? Вы ее тянете, а она стремится сократиться. Чем больше вы ее растягиваете, тем сильнее сопротивление и в какой-то момент она резко сокращается, и хорошо, если не попадет в лоб.

detskii sad6

Также и со связью с ребенком. Ему нужно физическое присутствие мамы рядом до определенного возраста. Психологи не называют точного возраста, для каждого ребенка он индивидуален. И чем больше пытаться дистанцировать ребенка, тем позднее отделение произойдет. В три года наступает один из самых важных возрастных кризисов у ребенка – «кризис становления личности». Именно с этого периода ребенок начинает ощущать себя отдельным человеком, формируется воля, активно проявляется стремление к самостоятельности, ребенок хочет быть таким же, как взрослые. И все равно, несмотря на свою самостоятельность, активно нуждается в тепле и ласке мамы.

detskii sad3

Чем больше ребенок взрослеет, тем большую самостоятельность ему нужно предоставлять, но мягко, аккуратно, наблюдая за тем, а готов ли он к ней, а не захлебнется ли он в свободном плавании.

Вернемся к детскому саду. Некоторые мамы выходят на работу, когда малышу исполняется месяц-два. Здесь я вообще воздержусь от комментариев. В статье Обыкновенная преданная мать — кто это?  я написала о той роли женщины, которую она должна исполнять в первые годы жизни ребенка, для формирования здоровой психики малыша.

Единственная причина, которую я смогла бы принять – мама умрет с голоду, если не выйдет на работу. И кормить больше некому. Ну, тут уж инстинкт выживания.

Следующая волна желающих выйти на работу – это 1,5 года ребенку. Именно в этот период малыш становится ну очень активным и многих мам прямо-таки сводит с ума. Хочется отвлечься, сменить обстановку надоевшего дома. И тут же появляется хорошая приемлемая для оправдания причина – «малышу скучно дома», «ему нужна компания», «в садике есть разные развивающие занятия» и т.д. Нет бы честно сказать – «я запарилась», «хочу быть социально нужной», «что я зря училась что-ли», ну или «хочу денег на новую шубу, шапку, машину,…, а муж заработать не может» и т.п. Современные женщины нынче очень социально активные, что, как и любая медаль, имеет две стороны. Но об этом в другой статье Карьера будущей или молодой мамы.

Малышу скучно дома? Возможно. Есть очень много интересных мест и развивающих занятий «вместе с мамой», которые позволяют развивать детей, не теряя близости с мамой. А наоборот укрепляют эту связь.

В книге  «Привязанность – жизненно-важная связь» говорится о том, что потребность у ребенка в привязанности – базовая, и ребенок может нормально развиваться только тогда, когда эта потребность удовлетворена. Возможно, Вы замечали, что ребенок играет сам спокойно в сторонке и вдруг бежит к Вам, вцепляется в ногу и просится на руки? Что это? Это как раз нехватка той самой привязанности. Пока она была удовлетворена, малыш мог спокойно заниматься своими делами. А потом ему потребовалось подтверждение – «мама здесь, мама любит, все в порядке». Если Вы его взяли на руки, поцеловали, обняли, возможно, какое-то время поиграли вместе, ребенок наполнил свою чашу и снова готов быть самостоятельным. Чем старше ребенок, тем глубже заполняется эта чаша и на большее время ее хватает.

А что происходит в детском саду? Мама будит ребенка в непривычное для него время (многие малыши просыпаются позже), быстро его собирает, сама нервничает (особенно если на работу нельзя опаздывать или не выспалась или еще какие-то причины), быстро бежит с ним в детский сад, оставляет там и убегает…

detskii sad5

Дети не перестраиваются так же быстро как взрослые. Смена обстановки для ребенка стресс, к которому надо адаптироваться. В группе человек 10 таких же заспанных малышей в стрессе, один воспитатель у которого своих мыслей и проблем куча, а тут еще надо чужих детей из стресса выводить. У него (воспитателя или скорее воспитательницы) есть регламент, который должен быть отработан, иначе руководство устроит «ай-ай-ай». И начинается: поели,  попили, пописали, поиграли, пошли гулять, поели, легли спать, проснулись, пописали, поели, поиграли, погуляли и, слава Богу, всех забрали. И так каждый день. И если мама дома, даже занимаясь домашними делами, может уделить ребенку индивидуальное время, напомнить ему, что он нужен, любим и т.д. То в детском саду «надо есть», «надо спать» и лучше всего быть как все и не мешать.

detskii sad

Согласно исследованиям, описанным в книге  «Привязанность – жизненно-важная связь», у детей, посещающих детский сад, зашкаливает уровень

А чтобы узнать самую большую опасность детского сада- нажмите на одну из кнопочек

На самом деле переписывать книгу я не вижу смысла, основные постулаты я озвучила, а если Вы хотите изучить данный вопрос глубже, то добро пожаловать в мою библиотеку. Почитайте книгу «Привязанность — жизненно-важная связь»  и, возможно, Вы более внимательно посмотрите на своих малышей и их капризы уже не будут казаться вредной чертой характера. Возможно, им невероятно больно и одиноко, а Вы этого не понимаете...

Любите своих малышей, открыто, искренне и безвозмездно и это окупится в десятикратном размере, ведь детская любовь – огромнейший источник чистой энергии.

Пусть Вы и Ваши детишки будут счастливы и здоровы!

 

P.S. Если Вам понравилась статья, есть возможность подписаться на рассылку и получать все самое интересное и полезное на почту!

 

С уважением к Вам, Маргарита Мамаева

, , , , ,

  1. Екатерина пишет:
    Очень интересная точка зрения) Только я с ней полностью не согласна. Играть с утра до ночи в развивающие игры с малышом могут единицы- большинство занимаются своими делами по дому, а малыш за этим наблюдает. По-моему лучше ему в это время поиграть с детками и приучаться к режиму хотя бы по полдня и дать возможность маме как-то в это время что-то успеть сделать или отдохнуть. Ведь если мама будет самореализована, она будет более счастлива. А счастливая мама- счастлив и малыш. П.С. А к режиму садика приучать надо заранее, чтобы не было стресса.
    • Маргарита пишет:
      Екатерина, спасибо за Ваше мнение, пусть и отличное от мнения «статьи» :) Я, честно говоря, перейдя рубеж двухлетнего возраста с ребенком и наблюдая за ним задумываюсь о садике... Вопрос готовности ребенка. До трех лет психика ребенка развивается в индивидуальном режиме. Кто-то в 2,5 года уже бежит играть с детишками, а кто-то и в 3 будет сторониться детей на детской площадке. Кстати психологи считают, что до 3-х лет дети максимум что могут — это играть рядом. Не вместе. Мой мальчик очень активен на прогулках на детской площадке до тех пор, пока не появляется рядом другой ребенок. Он тут же впадает в ступор и наблюдает. Играть в развивающие игры с утра до вечера — это роскошь, доступная единицам. В этом возрасте ребенок развивается, находясь рядом с мамой, участвуя в дискуссиях на своем языке, наблюдая за ней и вовлекаясь в ежедневные дела. Вопрос привыкания к режиму — спорен... «перед смертью не надышишься» :) Стресс будет по-любому. И дело не в режиме. Новая обстановка, отсутствие мамы, дети непредсказуемые и т.д. Я планирую поступить таким образом — потратить этот год (от 2-х до 3-х) на хождение по развивающим занятиям со мной, плюс бассейн, а уже на следующий год может быть и попробуем на полдня ходить в садик. Просто мы думаем о втором ребенке, а с двумя уже будет гораздо сложнее. Получу свой опыт — поделюсь :)
  2. Анна пишет:
    А от чего зависит так сказать «контактность» малыша? Моя сестра была вынуждена выйти на работу, когда моей маленькой и любимой  племяннице было 4 месяца. Надежда ездила на подработки на пару часов, а с Лизой сидели все по очереди, то я, то соседка, то папа, который на тот момент ещё присутствовал. Конечно, это было не часто, но со временем у сестры возрастало количество заказов и она, мать одиночка, не отказывалась. Лиза настолько привыкла быть с людьми, что совершенно ни кого не боялась и с удовольствием шла на контакт. Бывали случаи, когда они ездили к заказчику вместе, и всем было удобно. Когда пришло время садика, кажется после двух лет. Лиза поцеловала маму в щёку и побежала в группу. Я помню тот день, я обрывала телефон, чтобы узнать как там Лиза, не случилось ли чего!:) Сейчас Лизе 7 лет. Она очень общительная, на площадке всегда отвечает на призыв поиграть и зачастую подходит сама, чтобы познакомиться с детьми. Легко адаптируется в любом коллективе. Мы надеемся, что это поможет ей в дальнейшей жизни, так как нам приходится общаться с различными людьми и порой не всегда для нас понятными и приятными. В нашем случае, взрослые (это Я о себе ) тяжелее привыкали к мысли о садике, чем наша малышка:)
    • Маргарита пишет:
      Безусловно все детки индивидуальны... Считается, что круг лиц, вошедших в доверие малыша, формируется до полугода. Т.е. люди, которых ребенок видел в доме до этого возраста, автоматически попали в круг доверия. Открытость и коммуникабельность во многом определяется индивидуальными особенностями плюс тем, какой пример подают значимые взрослые...
  3. Марина пишет:
    А вот мое мироощущение полностью совпадает со статьей. Я сама очень не любила ходить в детский сад ( хотя некоммуникабельной меня назвать вряд ли у кого повернется язык:)). Видимо причина действительно кроется в резком бросании в открытую воду...а психологически я к этому готова не была. Так что Рита, я ЗА совместное хождение по всяким развивалкам, а потом уже и сад. 
    • Маргарита пишет:
      Так вот и я о том же... Вчера открыла конспект по возрастной психологии и там черным по-белому написано, что в возрасте до 3-х лет у ребенка закладываются основы взаимодействия со сверстниками, и максимум что могут детки — так это играть рядом. Не вместе, а рядом. А если кто-то из них сделает какое-то резкое движение, а рядом нет мамы-утешителя — так это такой стресс — мама не горюй! Поэтому когда мне рассказывают про то, что ребенок не плачет когда ходит в детский сад, а просто пожимаю плечами... Встречалась с подругой — у нее сын на 5 месяцев старше моего и пошел в садик. Вроде был не сильно к маме привязан (она так говорит), и тем не менее — разлюбил лепить из пластилина, рисовать... А это что значит — заставляют! И так во всем — кушать, на горшок ходить... Все через силу, все с позиции принуждения. Я не хочу такого метода для своего ребенка. Как раз для меня открытием стало приучение к горшку... Я об этом отдельную статью написала. Ведь можно же без навязывания!!! И ребенка ломать не надо и результат нужный!
  4. LuchaS пишет:
    Я вышла на работу в 1,4. Ну да, поторопилась. Огребла потом в семейной жизни. Но дочка сидела с бабушкой, и всего 2 дня в неделю. Так что не критично. А вот в 2,4 пошла в сад. И пошла она в него замечательно. Адаптации запросто не было. Плохо ли это, или хорошо — не знаю. Я вижу здоровую привязанность ко мне. Она меня готова отпускать, потому что знает, что я вернусь! А в обществе с детьми ей весело и интересно, и она не готова отказываться от этого. Нам в длинные выходные пришлось даже пройтись по детским комнатам магазинов ) Ну так сложилось, и оказалось, что ей это надо было. Так что все неоднозначно.  Сад саду рознь. Я восхищаюсь нашим садиком. Конечно, есть элементы дисциплины. Но я не считаю, что это плохо.  Ну и куча развивающих элементов. Я со своей стороны могу только плавать, гулять и включать мультики )) Ну вот такая я ехидна оказалась ) Мы даже сверх нормы ходим. Т.е. после сада в театральную студию, а в субботу на развивалку на 3 часа. Правда ей уже 3,8 ) А вот в 6 месяцев не отпускала меня. )
    • Маргарита пишет:
      Ты знаешь, Свет, я тоже ехидна, видимо. Мне нравится с Дениской плавать, куда-то ездить, гулять, а вот заниматься развитием и творчеством — это прям-таки насилие над организмом. Поэтому, если бы у нас была квартира побольше, то я бы наняла няню, именно для занятий с ребенком. А так приходится тоже мультики смотреть, чтобы самой что-то успеть... Ребенок — ребенку рознь, безусловно... Дениса ты наблюдаешь уже второй год и видишь, что он не шибко коммуникабелен, поэтому отдать его в сад — существенно подпортить психику, да и психосоматика полезет, я более чем уверена. У бабушки выходные он проводит хорошо, а вот среди детей своего возраста весь зажимается и боится их... Надеюсь, что с возрастом это пройдет...
  5. Ирина пишет:
    Отличная статья, сегодня надо бы побольше говорить об этом! Моим мальчишкам 3 года и 1,5 года. В садик вообще отдавать не хочу. Но у меня какие-то свои,наверное, инстинктивные причины. Во-первых, их двое. Иногда даже на площадку гулять не выгонишь, потому что они разыгрались вдвоём дома. О скуке речи нет. Во-вторых, я придирчива к еде и отдать рацион детей на чужое усмотрение не могу. Ибо не может быть нормального психического здоровья без  здоровья физического. В-третьих, у меня растёт два мужика. Дома у нас всё просто: мама — добрая, ласковая, может конечно ругнуться, но не страшно, а вот папа — авторитет, возразить и не думают. А что  получается в садике? большую часть дня мои будущие мужики должны слушаться какую-то тётку, потому что  ДОЛЖНЫ. Где логика? В-четвёртых, детские сады появились, когда женщине позволили ходить на работу. А потом уже придумали социальную адаптицию и прочие оправдания. Что же дети делали веками? Росли в семье. И учились у мамы с папой. Да и любое повседневное занятие можно и в игру и в обучение превратить. Это тема конечно сложна для семей в тяжёлой финансовой ситуации. Но многие мамы просто решают таким образом отдохнуть. Так вот, для «неуспевающих мам»: У меня дома банда из двух маленьких сорванцов, достаточно большая площадь жилья, огород и муж с ооочень хорошим аппетитом.  Бабушка приезжает не чаще, чем раз в месяц, по дому никто не помогает. С детьми лепим, рисуем, поделки делаем и пр. Поверьте мне, всё успевать — ЭТО РЕАЛЬНО!  А про женскую самореализацию скажу: Самореализация для женщины — это дети! Тут тебе и творчество, и коммуникации, и организация, и ответственность. Так зачем всё это писат в резюме и дарить за бумажки работодателям, если можно отдать всю себя своим детям.
    • Маргарита пишет:
      Вот и у меня инстинктивно к садику было плохое отношение. А уже потом я нашла научное подтверждение и обоснование моих опасений. Сама я садик не любила, возможно это первичная причина моей нелюбви к нему. И всегда и всем говорю, что «социализация» — просто подмена понятий. Нужны деньги, не с кем ребенка оставить, так и говорим, а не «скучно, нужно приучать ребенка самостоятельно налаживать отношения и т.д.»... Вот и у нас такая ситуация сейчас — чтобы вырваться из ситуации — «занять-перезанять и дожить до зп» мне придется выходить на работу... Получится обойтись без садика до 4-х лет — хорошо, нет — ну что делать? Но не из желания «социализировать» ребенка. Вчера как раз подала электронное заявление на предоставление места в детсаду, но на кратковременной основе. На полдня. Этого более, чем достаточно. Без дневного сна. А дальше бабушка будет забирать... Абсолютно с тобой согласна по поводу женской самореализации... Никакая работа не позволит женщине раскрыться и почувствовать свою природную силу, если у нее нет детей и не раскрыт материнский инстинкт. Бывает же, что дети есть, но женщина матерью психологически не стала... Родила и скинула на кого-нибудь... Мне ваш пример семьи очень импонирует, я, надеюсь, что в недалеком будущем и у нас будет дом, сад и несколько детишек, правда разницы между первым и вторым маленькой уже не получится...

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

« align=»absmiddle