А вы знаете что такое семья?

Не знаю как вы, а я с детства мечтала о дружной крепкой семье. Семье с традициями, с общими праздниками, с возможностью прийти и поделиться с близкими людьми радостью или горестью и быть уверенной, что меня поддержат, поймут и разделят мои чувства.

chto takoe semya1

Мечтала потому, что у меня такого не было.

У меня была семья. Мама, папа, старший брат и бабушка. Пять человек вместе со мной. Бабушка по маминой линии была одна и жила с нами. Брат был от первого маминого брака и до 18 лет также жил с нами. Разница в возрасте с братом — 12 лет.

В принципе ничего сверхъестественного в нашей семье не было.

С той лишь разницей, что не было единства. Каждый жил своей жизнью. У каждого были свои привычки, каждый тянул одеяло в свою сторону.

Ну и что в этом такого спросите вы?

А то, что, вырастая в такой семье, ребенок, в данном случае мы с братом, формирует представление о том что же такое семья и дальше дублирует эту модель в свои семьи.

Пока писала статью, задумалась — в нашей семье у каждого несколько браков. Это совпадение или неосознанная дубликация?

Брат женился, развелся спустя 10 лет, оставив 10 летнюю дочь, сейчас живет в гражданском браке (мое мнение о такой форме отношений я описала в статье вся правда о гражданском браке ) уже больше 10 лет и “родил” еще двух дочек, периодически заявляет о “разводе”.  Я вышла замуж первый раз рано, развелась, сейчас замужем второй раз и очень хочу прожить с мужем долго и счастливо, родив как минимум еще двоих ребятишек.

Сейчас я смотрю на это с высоты своего опыта семьи, используя знания, полученные за годы обучения в АППО и с тем расчетом, чтобы сформировать у своего ребенка правильное представление о семье.

Все мы родом из детства и многое берем из этого опыта.

Сколько детских обид, сколько разных непониманий живет внутри многих из нас благодаря тому, что наши родители не имели той информации и той свободы, которая есть сегодня. Условия жизни и политики государства не позволяли долго задумываться над правильностью жизни. Партия сказала, значит так и должно быть.

Сейчас информации масса, бери не хочу и при этом, счастливых семей больше не становится.

А может не все знают что такое семья?

Из чего она состоит?

Какие механизмы в ней действуют?

Какие функции она выполняет?

И вообще зачем она нужна?

Вот обо всем этом мне и хотелось бы поразмышлять.

Самой разобраться и, возможно, для Вас что-то новое написать, а может помочь упорядочить то, что Вы уже знаете.

В данной статье буду использовать те знания, которые были получены на занятиях в АППО по семейному консультированию.

Семья начинается с того момента, когда мужчина и женщина вступают в отношения и начинают вести совместное хозяйство, строить общие планы и как итог узаконивают их.

chto takoe semya2

Это первичная семья. Затем в семье появляется ребенок или несколько и семья приобретает статус семьи с маленькими детьми.

Дети растут и наступает момент, когда они находят своих суженых и создают свои семьи. И тогда семья, о которой я писала, приобретает статус родительской семьи.

На занятиях нам было дано такое определение:

Семья — это группа из двух или более лиц, объединенных друг с другом посредством брака, рождения, усыновления и проживающих совместно.

Можно представить семью как систему, состоящую из нескольких субсистем.

 chto takoe semya5

  1. Супружеская субсистема – муж и жена;
  2. Родительская субсистема – те же люди, выполняющие функции мамы и папы;
  3. Детская субсистема. Если разница между детьми больше 7 лет, то это разные детские субсистемы.

Все вроде просто и понятно.

Становится все гораздо сложнее, когда в нужный момент не происходит отделения одной семьи от другой. Новой от родительской. Когда взрослые дети продолжают по какой-либо причине жить с родителями.

chto takoe semya3

Основная сложность возникает обычно между мамой и детьми. О различных подводных камнях материнской любви я напишу в другой статье — «Ужасы материнской любви» (следите за обновлениями блога  и вы узнаете много чего интересного :) , написанную на основе одной из книг Анатолия Некрасова.  Весьма рекомендую прочитать!

У каждой семьи должны существовать свои законы, свои правила взаимодействия, и если в тот момент, когда молодые люди, окрыленные новым статусом отношений, попадают под влияние родительской семьи, то их семья так и не родится. Ее поглотит более опытная и крепкая родительская.

В каждой семье с детьми существуют разные уровни взаимоотношений.

  • Горизонтальные: мама-папа, ребенок-ребенок…-ребенок
  • Вертикальные: мама-ребенок, папа-ребенок.

Сильна та семья, в которой горизонтальные связи сильнее вертикальных.

Как только связь мама-ребенок становится сильнее связи мама-папа появляются проблемы.

“Муж и жена – одна сатана” – гласит народная мудрость. Какие бы сложности в семье не возникали, если мнение у мужа и жены единое, даже пусть неправильное, семья крепкая и выдерживает любые шторма.

В семье, где папа солидарен с мамой и наоборот, растут психически здоровые дети. Детям нужна уверенность и стабильность, а родители до определенного возраста олицетворяют весь мир. В семье с четкой структурой и иерархией ценностей все ясно и понятно.

Дети, несмотря на свою природную разбросанность, нуждаются в порядке и определенности. Если ядро семьи (папа и мама) постоянны в своих отношениях, показывают детям любовь и взаимоуважение друг к другу, устанавливают в семье определенные правила поведения, приемлемые для всех ее членов и меняют их в случае необходимости, но договариваясь об этом, то у детей просто нет повода устраивать революции и бунты.

В случае, когда родители сами не определились со своими отношениями, каждый старается доказать свою правоту и борется за главенство в семье, не уважает мнения супруги/супруга, а тем более детей, в такой семье покоя не жди. Дети будут болеть, а родители ругаться все больше и больше. И если семья и будет существовать и дальше, то скорее будет носить формальный характер.

chto takoe semya4

Все написанное выше в лирической форме можно четко структурировать и обозначить как “показатели функционального здоровья семьи”:

  1. Наличие авторитета в семье. Родители должны быть главными. И точка.
  2. Наличие четких правил семейного взаимодействия. Чем более открытые правила, тем лучше. О правилах я уже писала выше. Главное, чтобы они были одобрены и приняты всеми членами семьи и менялись только в случае необходимости, а не потому, что сегодня у мамы или папы плохое настроение и поэтому все по-другому.
  3. Члены семьи ей преданны. Здесь тоже особо комментировать нечего. Гордость за то, что мы из одной семьи – отличный клей отношений.
  4. Способность конструктивно справляться с кризисами. Семья в сложные периоды объединяется. Как часто в тяжелые моменты люди прячутся в свою раковину, каждый пытается уйти от ответственности и решения проблемы, а то и начать срываться на близких, вместо того, чтобы устроить семейный совет, выработать стратегию и начать бороться против общего врага. Общий враг кстати – мощнейшее средство для сплочения людей.
  5. Качественное и количественное время вместе. Здесь хочется немного заострить внимание на таком предмете в доме, как телевизор. До обучения в АППО я не задумывалась о многих вещах, в частности о том, что такое СМИ и зачем оно нужно. Об этом я напишу очень острую статью – следите за  обновлениями блога и вы узнаете почему телевизор — убийца семьи. Кстати у нас в доме его нет.     
  6. Наличие конструктивной коммуникации – обратная связь, диалоги, вопросы, в которых звучит интерес к человеку, поддержка, похвала, одобрение, подбадривание. Рекомендуется избегать критики, проверочных вопросов (а с появлением мобильных телефонов и проверочных звонков, типа “ты где?” каждые полчаса), команд, негативной оценки. Существует очень хорошая и простая методика самопроверки на тему как часто вы критикуете и хвалите. Выберите день, когда вся семья в сборе и насыпьте в один карман спичек, например, в левый. И как только с ваших уст сорвется колкое критическое замечание, переложите спичку в другой карман. И так в течение всего дня. Один такой день и вы, возможно, будете более внимательно относиться к своим словам. Близкие конечно уже привыкли к вашей манере, но есть шанс их приятно удивить, изменив и улучшив ее. А там, глядишь, и их поведение изменится… Попробуйте – вам понравится :)
  7. Наличие религиозной или духовной ориентации. Принадлежность к какой-то религии или культуре с общими ценностями и традициями безусловно объединяет. Главное, чтобы преданность божеству не превышала преданности и любви к близким. Помню не так давно были случаи, когда несколько семей закапывались заживо все вместе, ожидая конца света или приносили себя в жертву во имя идеи… Здесь уже нельзя говорить о пользе такого отношения для сохранности и здорового функционирования семьи. Я говорю о пользе религии — без фанатизма. Как и ко всему в жизни.
  8. Четкое распределение ролей. Ну о ролях в семье я и напишу напоследок для данной статьи.

Итак, какие же роли существуют в семье?

Можно выделить несколько групп ролей в семье.

  • Инструментальные или аффективные.

Инструментальные роли подразумевают выполнение какой-то деятельности. Например, жена – повар, муж – добытчик денег. Или наоборот :) Тут все понятно. Прибил полку – столяр, починил унитаз – сантехник и т.д.  А аффективные роли – это эмоциональные роли, которые возникают при вступлении в отношения. Например, друг, собеседник, ласкатель :) Когда я разместила свою анкету на сайте знакомств (где я и познакомилась со своим мужем), я описала того кого ищу как “друг и любовник в одном лице”. Мне писали, что это — “муж”. Я искала мужчину, выполняющего две аффективные роли. И нашла :) Считается, что чем больше аффективных ролей выполняют члены семьи, тем более функциональна семья.  Я очень ценю моменты, когда мы с мужем садимся и говорим обо всем на свете.

  • Предписанные или приобретенные.

Предписанные – роли, установленные в соответствии с полом и возрастом. Муж – добытчик, жена – воспитатель и т.д. А приобретенные – это роли, выполняемые в соответствии со склонностями, способностями и интересами. Ну нравится мужчине вязать крючком или готовить или еще чем-то, вроде бы женским, заниматься. Почему бы и нет! Главное, чтобы это было обоюдно приемлемо. Он сидит дома, за детьми ухаживает. Она – деньги зарабатывает. И если обоих это устраивает, то семья сильная.

  • Симметричные или взаимно дополняемые.

Пример симметричной роли – кто первый пришел, тот и убирает или готовит или еще что-то делает по дому. Взаимно дополняемые – один делает одно, другой другое. Опять же главное, чтобы роли были оговорены и всех устраивали. А при необходимости пересматривались.

Прочитав статью, Вы можете провести диагностику своей семьи и подумать на какие моменты стоит обратить внимание, что-то, возможно, скорректировать, что-то добавить, что-то убрать. В любом случае, каждый может создать такую жизнь для себя и вокруг себя, которую он хочет.

Главное быть непосредственным участником своей жизни, а не пассивным наблюдателем. Искать, находить, думать, иметь силы менять если что-то не нравится и получать удовольствие от своего творения.

chto takoe semya7

А еще признать, что ответственность за Вашу жизнь лежит только на Вас.

Надеюсь что-то полезное Вы нашли для себя в данной статье и Ваша семья по всем параметрам сильна и функциональна. А вы, находясь в обществе близких людей, счастливы и довольны жизнью!

 

P.S. Если Вам понравилась статья, есть возможность подписаться на рассылку и получать все самое интересное и полезное на почту!

 

С уважением к Вам, Маргарита Мамаева

, , , , ,

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

« align=»absmiddle